Thursday, January 01, 2015

Mona dan Arbab

Tgl 4 Desember 2014, Mona dan Sylvia ditugaskan jd pemusik di kebaktian minggu Advent kedua yang pake tema adat Batak, lagu terakhir yg harus kami mainkan: Arbab (Ta...da...)
Waktu denger di Youtube, sound very complicated, jd Mona nanya ke Mario (yang jago aransemen lagu), maksudnya nanya gimana mainin lagu itu terus ada suara gendang, suling dkk bersamaan, eh.... malah dibikinin >> (aransemen lagunya) :((
Baca toge aja ga bisa, gimana maininnya??? Stress berat, banyak komplain, berharap semoga bs diganti lagu atau yg ngiringin, tidak berhasil...
Mau ga mau, usaha deh. Pertama, convert semua toge ke not angka terus cari tau itu chord apa. Praise The Lord ada Ida yg bantu terjemahin togenya ke a,b,c-nya. Jd Mona tinggal cari nama chordnya (yg ternyata bbrp punya nama yg aneh banget dan bbrp lagi ga ada namanya) :(( Anyway, seminggu sebelum D-day, minta diper-simple lg ama Mario, dan minta ditulisin chord yg gampangnya. 2 minggu kepala kena Migrane. Tiap hari begitu ngga ada kerjaan, lgs pegang organ, belajar selembar demi selembar (total ada 5 lembar). Emang dasar, kalo berserah ama Tuhan, mau dipakai sama Tuhan, bisa aja... ada aja jalan keluarnya :) Mona akhirnya bisa main lagu itu walaupun cuma 50% :D... at least bisa lah... :)
Pas Jumat malem latihan, pak Theo bilang beat yg kita mainin salah, gubraks... tinggal 2 hari eh... 1 hari, Mario ga di Spore, gimana gantinya :(( stress lg, Migrane lg... gimana Tuhan? Tidur aja sampe mimpi ketemu Mario segala, nanya gimana gantinya haha....
Sabtu bener2 stress, mau pegang organ jg udh males banget, tp Mona tetep latihan 1-2x.
Pas hari Minggu, kami main di 2 kebaktian, pas kebaktian pertama masih main pake 'beat' yg agak lambat, begitu kebaktian kedua, pak Theo yg mimpin nyanyi di sebelah piano, ta...da... bisa juga ikutin 'beat' yg beliau inginkan :)  Fiuh... Badan lgs sakit semua abis hari itu... kayak abis tempur :)
Kilas balik, bener2 suatu mujizat kalo Mona bs main Arbab. Mungkin buat rekan2 organis lain, it's not a big deal, buat Mona (yg ga pernah les sama sekali) Arbab seperti Red Sea. Gimana lewatinnya? Mustahil banget, ga bs berenang krn jauh jaraknya, dan blm ombaknya yg deras... Mau mundur, ga bs, ga ada jalan lain. Ya... berserah kpd Tuhan aja lah. Jangankan Arbab, Laut Merah aja dibelah :)
Mona bersyukur ga mundur waktu itu, Mona bersyukur Mona pilih berserah sama Tuhan dan mau dipakai olehNya, yg Mona dapet pelajaran yg berharga banget, pengalaman yg indah yg bs Mona bagikan, merasakan pengalaman luar biasa bersama Tuhan, perjalanan iman yg ga ada nilainya. Beberapa waktu setelah itu, di salah satu devotion yg Mona baca, dibahas tentang 'crying rock' dr Lukas 19:40: JawabNya: "Aku berkata kepadamu: Jika mereka ini diam, maka batu ini akan berteriak." I guess, I'm the crying rock. Waktu banyak orang yg mampu tapi tak mau dan tak bs dipakai olehNya, ini Mona. Batu pada dasarnya ga bs apa2 loh, tp kalo dipakai oleh Tuhan, bisa teriak juga :) Mujizat. Kerja buat Tuhan selalu manise.
Mona bersyukur banget buat orang2 yg mendukung pelayanan Mona yg ga ada apa2nya ini. Mona bersyukur msh dipakai buat melayani sebagai organis, walaupun dengan kemampuan terbatas, ga ada apa2nya dibanding yg lain tp Tuhan masih mau pakai Mona, sungguh suatu kehormatan :)
Terima kasih Tuhan. I love YOU, LORD...

Tuesday, November 04, 2014

Tangan Saya Jelek


Ya, benar, dari kecil saya paling sebel lihat tangan saya. Kalau ditanya bagian tubuh mana yang (kalo bisa diganti) mau saya ganti, jawabannya ‘TANGAN’. Kenapa dengan tangan saya?  Oh, jari tangan saya normal dan lengkap kok. Tapi… jari2 tangan saya besar2 dan kasar2 seperti tangan cowok.  Saya ingat, sekali waktu Papi saya pernah bilang (dengan nada senang dan bangga), “eh, jari tangan kamu sama loh dengan jari tangan Papi.”  Dalam hati, saya mengumpat dan sedih banget, “ saya kan anak cewek, kok punya tangan cowok dibilang bagus sih, saya malu banget loh…”  Saya suka iri lihat tangan temen-temen perempuan saya yang punya jari lentik2 dan halus2.  Kadang malah ada temen cowok yang tangannya lebih cantik dari tangan saya. Dari kenal Tuhan saya terus bertanya, kenapa Tuhan kasih saya tangan yang jelek kayak gini sih? Udah kehabisan ide kah? Tuhan lupakah kalo saya ini cewek?    Ini jawaban Tuhan:

Dimulai ketika saya SD kelas 4, dengan bekal keyboard kecil dan buku bekas kursus organ dari sepupu, saya mulai terjun dalam dunia musik. Simple, saya cuma tau main lagu di kunci dasar C. Terus terang, waktu itu saya ga tau kalo main musik bisa di semua kunci. Saya pikir asal bisa main lancar (di C) berarti saya bisa main keyboard.
Pertama kali saya beranikan diri mengakui kalo saya bisa main keyboard yaitu di salah satu persekutuan oikumene jemaat berbahasa Indonesia di Hong Kong. Karena jemaatnya sedikit, jadi ga banyak yang bisa main musik, cuma 1-2 orang saja. Saya menawarkan diri untuk bantu mengiringi, cuma sekali dua kali saja. Disitulah saya mulai mengenal yang namanya ‘Transpose’. Setelah tamat SMA di Sekolah Indonesia Hong Kong, saya melanjutkan kuliah di IPB. Di situ, saya suka mengikuti persekutuan mahasiswa, situasinya sama, kurang pemusik, lagi… saya coba menawarkan diri, itupun karena tau mereka memakai keyboard yang bisa ‘Transpose’, jadi berani coba. Tapi, ada satu kakak senior (pianis) di sana, yang mendorong saya untuk belajar tidak bergantung dengan tombol ‘Transpose’. Dia melatih dan mengajar saya dengan keras, hingga pada akhirnya mulai bisa main di kunci dasar lain J. Setelah itu saya pindah tempat kuliah dan melayani di gereja lain tapi tidak pernah lagi melayani sebagai pemusik.
Sampai, lewat beberapa tahun kemudian, saya mulai beribadah di BBPC. Waktu itu ibadah masih berlangsung di Chapel. Ketemu keadaan yang sama lagi, sedikit yang bisa main organ. Saya cek, ternyata organnya bisa dimainkan ‘keyboard style’ (ga usah pake pedal) dan bisa ‘Transpose” J Jadilah, saya menawarkan diri sebagai organis. Walau sempet berhenti lagi sekitar 7 tahun, karena melahirkan dan mengurus anak2; satu ketika panggilan untuk melayani itu datang lagi, puji Tuhan saya masih melayani sebagai organis sampai saat ini. DIA terus memberi kemampuan dan pengetahuan; DIA kirim teman2 seiman, rekan pelayanan, sesama pemusik yang jago2, bukan supaya saya mundur dalam pelayanan (minder) tapi supaya saya berlatih dengan lebih giat dan bisa melayaniNya dengan lebih baik.  Setiap kali kilas balik mengingat perjalanan musik saya, kalo bukan karena Tuhan yang ‘mau’ dan memberi berkat, tidak mungkin semua itu bisa terjadi.

Balik lagi ke pergumulan semula, walau sekarang tangan saya masih jelek, hal penting yang saya pelajari adalah, waktu melayani Tuhan yang penting ‘hati’, bukan fisik. Kenapa Tuhan ga pilih tangan yang cantik dan lentik untuk memainkan pujian untukNya? Saya ga tau. Tapi, kalau Tuhan mau pakai tangan yang jelek ini untuk memainkan pujian untuk DIA, saya cuma bisa taat. Dan kalo kita taat, Tuhan ga pelit loh dalam memberi berkat. Dari yang cuma bisa pake tangan kalo main musik, sekarang bisa pake kaki juga J. Satu penghiburan buat diri saya sendiri: walaupun dunia ikut menertawakan tangan saya yang jelek ini, Tuhan malah memberikan kemampuan hingga dari tangan yang jelek ini bisa menghasilkan sesuatu yang baik dan berkenan kepadaNya. Speechless… DIA mau milih yang jelek juga untuk melayani DIA, asal kita mau dipakaiNya.

Filipi 1:20 berbunyi: “Sebab yang sangat kurindukan dan kuharapkan ialah bahwa aku dalam segala hal tidak akan beroleh malu, melainkan seperti sediakala, demikianpun sekarang, Kristus dengan nyata dimuliakan di dalam tubuhku, baik oleh hidupku, maupun oleh matiku.

Terima kasih Tuhan buat kesempatan pelayanan yg Kau berikan. Biarlah kasihMu terus menambahkan hikmat kepada anak2Mu supaya boleh bertumbuh bijak dalam pelayanan. Kau tau hati setiap dari kami; biarlah bukan saja dengan kemampuan yg kami punya (sebenernya dariMu juga); tapi dengan segala kesadaran kalau kami bisa melayani; Kau sudah berkenan; apapun ‘result’nya; Kau sudah mengetahuinya. Terima kasih untuk kebesaranMu yg mau menerima segala kekurangan kami.  Amin.

Lord; I would serve You day by day;
Doing Your will; let come what may;
Keep my heart faithful; strong; and true;
Always to trust and honor You. - Hess

Sunday, October 12, 2014

Special Funeral

Hari jumat tgl 10-10-2014, sepupu dr Eli, Ervina meninggal dunia, setelah 9 thn melawan kanker. Hari ini, ada kebaktian penghiburan yg dipimpin oleh pdt. Theo. Ini kali pertama Mona menghadiri funeral, yg terus terang Mona ga kenal orangnya, belum pernah ketemu sama orgnya, cuma taunya dia itu sepupu dr Eli. Bukan krn itu aja sih Mona and Jo dtg menghadiri kebaktian penghiburan utk keluarganya.

Buat Mona pribadi, she's so special, I just feel that I need to come. Mona denger cerita dia, kagum, jd kesaksian yg menyentuh dan menegur Mona secara pribadi. 
Jumat lalu, waktu latihan persiapan utk KU, Eli cerita sedikit ttg Ervina, Eli blg semoga dia udh selamat ya, krn dia udh lama ga pernah ke gereja karena pernah sakit hati gara2 org Kristen yg aktif di pelayanan (bekas pacar yg ninggalin dia waktu tau dia kena kanker). Sbg org Kristen yg aktif pelayanan, denger begitu, of course, Mona spt ditabok, terus bertanya dlm hati, did I ever do that to other? Yg tidak Mona sadari? Merinding mikirinnya, Mona cuma bs sedih dlm hati dan berdoa minta ampun sama Tuhan, kalo2 Mona ada berbuat dosa menjadi batu sandungan bagi orang lain. Semoga tidak, kalopun ada, semoga Tuhan mau memberkati hidup org itu utk tidak terus hidup dlm kepahitan apalagi jd jauh sama Tuhan. Semoga Tuhan mau mengampuni Mona jg. 
Utk keselamatan Ervina, spt yg dikatakan pdt. Theo, Mona jg percaya kalo dia jg selamat. Mona melihat bgmn, Tuhan mau reached out to her lewat pdt. Theo, pdt. Budi dan ibu2 KW yg mengunjungi dia bbrp waktu sblm dia meninggal. Dan Mona bersyukur, Selasa lalu dia jg ikut perjamuan kudus yg dipimpin pdt. Theo, yg menurut Mona, act dr dia utk membuka hati dan menerima Tuhan. Praise The Lord for His loving kindness. 

Terus, i guess, Mona jg dtg dgn harapan bs ikut memuji Tuhan dlm kebaktian penghiburan itu, dan berdoa semoga kebaktian itu bs menggerakkan hati suami dan anak dr Ervina spy bs menemukan damai Tuhan melalui kehadiran kami, dr doa dan pujian yg kami sampaikan, walaupun mungkin mereka tidak mengerti, semoga kasih dan kuasa Tuhan yg menggerakkan dan bekerja dlm hati mereka, sama spt bgmn Tuhan menggerakkan hati Mona kecil utk terus rindu mencari DIA setiap waktu. Yg lucu, Mona ga sadar sampe salaman dgn suaminya 3x, sampe malu. Tp dipikir2, Mona mau mengucap syukur dan gratitude kpd suaminya Ervina, yg walaupun dia Buddhist tp dipakai oleh Tuhan utk mengasihi dan merawat Ervina (saudari kekasih kami di dlm Tuhan), kiranya Tuhan terus memberkati kehidupannya dan anaknya jg supaya bs berjalan dlm terang jalan Tuhan. Amin.

Satu ayat yg Mona inget dan dpt pelajari dr BSF, Yohanes 18:9 bunyinya: Demikian hendaknya supaya genaplah firman yang telah dikatakan-Nya: "Dari mereka yang Engkau serahkan kepada-Ku, tidak seorangpun yang Kubiarkan binasa." 
Tuhan Yesus tetap pegang janjiNya, Dia tidak membiarkan seorangpun dr kita binasa :)
Terima kasih Tuhan... For everything...


Sunday, August 12, 2012

My Day with Him

Hari ini tugas organis di KU2. Krn Dad sibuk di gereja mesti urusin voting buat pendewasaan gereja, jd doi n anak2 berangkat duluan. Tumben bgt bisa siap2 dgn tenang tanpa hrs urus yg lain, misalnya Cen udh beresin bag blm, Gaby udh bw Alkitab blm, uang persembahan udh kasih blm... Hr ini sepi deh. Mona buka lemari, cari baju apa yg mau dipake. Spt biasa, Mona ngotot mau pake atasan 'black' biar agak kelihatan kurus xixi..., lg mikir mau pake bawahan apa (Mona ga suka pake atasan dan bawahan hitam), tiba2 kelihatan rok yg warna pink, udh lama...bgt ga pernah dipake. Terus lg digosok eh kelihatan ada bagian yg kotor, jd 'tiung' masuk laundry basket deh :). Ok, msh fokus ke hitam, selesai mandi, cobain lg baju hitamnya, pake bawahan abu2, ok kan? Eh krn bgn lehernya agak low jd Mona cb cari singlet, begitu dpt ketarik eh...warna peach yg keluar. Hm... Coba dipake, eh 'look silly', terus copot singletnya, pake hitamnya aja coba pake brooch, lht lg, eh msh 'look silly' juga. Wah...ganti deh. Buka lemari lg, cari2, eh...keluar satu atasan yg udh lama ga dipake jg, warnanya...pink hahaha... Simple story?! Not for me, buat Mona, itu ada campur tangan Tuhan, Dia mau Mona melayani dgn warna cerah hr ini, riang. Dia ingatkan Mona, pelayanan bkn kesedihan, bkn beban, bkn kesusahan, tp pelayanan adalah sukacita, krn sudah dipilih dr sekian bnyk org yg jago2; krn dipakai Tuhan; krn diberkati Tuhan dgn kemampuan spy bs melayani dgn baik. Walaupun 'nervous', deg2an sampe 'shaking' segala, tp 'amazing'... Mona mainnya ga bnyk salah :). Hari ini 'consider' ampir ga ada salah malah hehe... Terima kasih Tuhan.

Second lessons, pdt. Johnny khotbah ttg jemaat di Sardis dr Wahyu 3. Intinya, mesti hidup seturut Firman Tuhan. Masa bw Alkitab aja udh males, gmn dong. Terus, Jevon (pianisnya) kan di sblh Mona, dia kutak-katik terus, begitu Mona lht eh...lg sms temen ternyata, dia pake hp model lama, bkn lama sih, mungkin krn join Army jd cuma blh pake hp yg simple. Jd alhasil, dia bw Alkitab sendiri. Wow... Mona yg bawa iphone malah jd malu deh, krn Mona pake Alkitab yg di iphone, pas hr ini ga bw Alkitab lg :(. Mesti belajar ga boleh bergantung, apalagi dikontrol hidupnya oleh keberadaan handphone. Tolong Mona dan keluarga ya Tuhan supaya Engkau selalu jd nomor satu dlm hidup kami. Terima kasih Tuhan :)

Saturday, June 02, 2012

Refleksi Ultah 2012

Tiap bulan Mei datang, Mona selalu deg2an... kenapa? karena ultah Mona di bulan Mei dan tiap kali ultah ada aja yg bikin sedih atau stress, pas di hari ultahnya lg, hiks... Mona sampe ga berani lg berharap banyak2, krn sampe udh ga inget lg kali terakhir lewatin ultah tanpa air mata. Jd, tahun ini seminggu sebelumnya, Mona udh doa dulu, minta supaya pas hari ulang tahun ini aman tentram dan damai sejahtera :)... apa coba.
Mona suka diketawain/dicuekin kalo ngomong, 'Doa aja'. Biasanya dijawab, 'udah doa' (tp bener ga doanya) atau 'ok' (bener ga didoain, kalaupun bener berdoa, diaminin ga?) Dari awal tahun ini, Mona belajar, minta hal kecil, eh... Tuhan jawab loh. Misalnya, yg sering kejadian, Spore di awal tahun ini panas banget kadang2, mataharinya aja sampe menyilaukan dan puanas bgt, bikin org males keluar rumah. Di rumah pun at least fan nyala terus. Kalo keluar juga maunya cari mall yg ada aircon. Biasanya, kalo udh ga ketahanan, Mona cuma bilang, 'Aduh Tuhan, panas banget nih'. Eh... tau2 awan gelap dateng. Ujan deh. :)  HE is great !!!! My GOD is great... Dan itu bukan kebetulan loh. Bbrp minggu yg lalu juga, suami blg, 'panas ya'. Mona blg, mintalah sama Tuhan begini, 'Tuhan minta hujan dong, panas nih.' Malem itu ujan turun deras. Masih bilang kebetulan? Ya terserah, buat Mona, itu berkat dan kasih Tuhan yg baik :) dan Mona bilang, ' Terima kasih, TUHAN'. Pelajaran yg bisa diambil; belajar bersyukur dalam perkara yg kecil.
Balik ke soal ultah, minggu ultah itu agak menyibukkan. Ada kelahiran baby Dea tgl 21 Mei, puji Tuhan bs melihat newborn di ultah tahun ini. Ada juga teman2 yg baik, yg ngerayain ultah Mona. Wow, ada yg ngajak makan, ada yg dateng ngunjungin, ada yg ngasih kado segala... tahun ini bener2 mecahin record 'jumlah org yg ngerayain ultah bareng Mona'. Ada bbrp yg Mona sangka bakal lupa, eh... tahun ini bs inget. Nyokap juga ga ketinggalan ucapin selamat, bokap... doi mah ga pernah inget ultah Mona. It's okay... masih ada TUHAN kan. :)
Pas pagi ultah, yg ada di benak Mona, hm... senang, karena tambah satu tahun umur berarti semakin dekat hari ketemu TUHAN. Makanya, Mona malah sedih kalo didoain panjang umur, hehehe.... kapan ketemunya.
Mona bersyukur utk 'bener2' damai di hari ultah tahun ini (kayak demo aja hihi...), untuk teman2, juga keluarga yg ikut berbahagia merayakan bersama Mona, untuk makanan enak yg boleh kami nikmati bersama, ada kue lg tahun ini, wow... hebat.

Ada kelahiran, ada sukacita, tp di hari ultah juga ga boleh lupa satu bagian kehidupan, kematian.
Pagi hari itu, ada funeral di void deck rumah kami. Mona turut berduka cita, tp bukan sedih ya. Seakan Tuhan mau mengingatkan ada kehidupan juga ada kematian. Mesti siap, jgn terlena dengan kesukaan di dunia.
Anyway, thank u semua kiranya TUHAN juga memberkati kehidupan teman2 dan keluarga juga, dan sekali lagi Praise The Lord utk semua yg terindah yg boleh Mona nikmati, rasakan, peroleh dr Tuhan, semuanya dari Dia. Share lagu lagi ya, judulnya:

Aku Percaya by Sari Simorangkir
Tiada yang seperti Engkau begitu mengasihiku
Kau Tuhan sanggup menjawab semua seru doaku
Tiada yg seperti Engkau begitu mengasihiku
Kau Tuhan sanggup melawat seluruh kehidupanku
Reff:
Aku percaya Tuhanku ajaib
Kau turun tangan memulihkanku
Aku percaya Tuhanku dahsyat
Kau turun tangan memberkatiku




Monday, May 07, 2012

Saya Mampu Karena DIA mau

Sejak tahun lalu saya suka kena serangan depresi. Selain karena gangguan hormon tubuh, juga karena stress mengurus anak dan mama yang waktu itu dalam proses perceraian. Depresi buat saya seperti momok, biasanya kalau ada gangguan iblis, saya masih bisa menolak dan berdoa. Tapi waktu depresi, saya ga bisa kontrol, doapun ga mempan untuk mengusirnya, menakutkan, tapi (tetap) puji Tuhan, so far bisa saya lalui dengan baik, ga sampai kalap. Tuhan masih pegang tangan saya :)
Beberapa waktu ini masih stress karena masalah mama. Mama saya seorang yang suka menuntut dan berharap banyak. Jadi seringkali permintaannya seperti ga masuk akal. Setiap saya membicarakan trauma2 saya waktu kecil karena hidup jauh dr ortu, mama selalu ga mengakui, katanya saya yang mengada2. Siapa juga yang mau punya trauma... haiz. Saya kesel banget kalo mama udh begitu. Beberapa teman yang tau masalah saya merasa mama sudah keterlaluan, jd cuekin aja. Tapi saya seperti terikat oleh ajaran almarhum Pho saya, harus hormat sama ortu bagaimanapun mereka. Saya turutin amanat Pho ini, at least  dengan menuruti kata2nya saya merasa seakan2 membalas budinya yang sudah membesarkan saya. Setiap kali ada yang bilang saya kurang ajar (karena ga ada ortu), saya langsung connect-nya ke Pho yg membesarkan saya. Pho selalu mengajar dan mendidik saya kok. Jadi saya berusaha keras utk behave supaya Pho ga dijelek2in atau dinilai tidak menjalankan peran/tugasnya dengan baik waktu membesarkan saya.
Nah, the problem is... sebatas mana saya harus menghormati ortu saya, itu ga dijelaskan. Malah dibilang bagaimanapun mereka, harus tetap dihormati, kenapa?... karena mereka ortumu. Mabok deh....
Sambil kerjain kerjaan rumah (seperti biasa) Roh Kudus bekerja dan berbicara. Terkadang Firman Tuhan juga suka gitu kan?! Yang paling saya ingat, Tuhan Yesus mengajarkan, 'kalo ada yang menampar pipi kirimu, kasih juga pipi kananmu'. Ini ayat paling berat untuk dijalani, menurut saya. Waktu kuliah, teman saya ada yang joking bilang, kalo ditampar pipi kiri kasih juga yg kanan, kalo yg kanan juga dipukul, nah... Tuhan kan ga bilang apa2 lagi, tonjok aja... Dalam kata lain, menurut teman saya, setelah jalanin apa yg Tuhan ajarkan, kalo ga ada instruksi berikutnya, ya hadapi aja sesuai pengertian, pemahaman, pandangan, pemikiran dan logik kita. Hm... Jadi Tuhan terbatas dong... cuma sebatas pipi kiri dan kanan. Seakan2 setelah pipi kanan dipukul juga, Tuhan juga ga tau lagi mesti gimana, makanya Dia berhenti sampai situ. Apa kita lebih dari Tuhan, hingga bisa menentukan tindakan selanjutnya?
Kalo buat saya, jangan pake pipi deh, saya cuma pernah ditampar sekali (itu yg saya ingat), saya pilih omongin hati.  Karena saya Kristen (mengikut, mencari dan percaya Tuhan Yesus dari kecil) jadi di keluarga saya dianggap orang suci dan kuat mental/imannya. Hah... Karena itu, saya jadi suka di-bully, diperlakukan seenaknya, ga pernah ada yg mikirin bagaimana perasaan saya. Padahal, deep inside, hati saya hancur, ditusuk2, dipukulin berkali2, tapi ga ada yg peduli, org2 selalu berpikir, Mona ada Tuhan kok yg bantu/hibur, she'll be fine.
Ya bener juga sih, (bukan berarti saya suka di-bully ya!!!) yg bener itu maksudnya ada Tuhan yang selalu bantu/hibur dan sembuhkan Mona. Saya mampu karena DIA mau.
Banyak yg punya pemikiran, saya mau jadi Tuhan mampu. Biasanya orang2 yang merasa punya kuasa atas hidup mereka, bisa mengatur sendiri apa yang mereka mau dan akan lakukan, yang punya kepercayaan diri yang tinggi, biasanya berpikir begitu. Kalo mereka mau, Tuhan baru bisa bekerja dalam diri mereka. Ga lucu kah? Yang menciptakan diri dan hidup kita aja Tuhan, kok kita bisa tau gimana atur/jalaninnya?! Yg lebih lucu lagi, kalo pas kita coba atur terus mandek karena masalah, terus salahin Tuhan... keterlaluan deh...
So, (back to the laptop, hihi...) sampai kapan, sampai berapa jauh saya harus menghormati ortu? Ga ada batasnya. Balik ke prinsip dasar Mona, kalau Tuhan belum bilang berhenti, jangan berhenti. Kalo saya di-bully berkali2 ya udh jalanin aja, saya dihina/diejek/ditampar berkali2, ya biarin aja. Saya percaya Tuhan sayang kok sama saya, kalo ada yg bully, DIA ga diem aja loh, hati2 ya... hehe... Nah, kalo di-bully, saya juga belajar untuk mengampuni (sebagaimana Tuhan sudah mengampuni saya), saya bisa doain mereka, bukan supaya dihukum Tuhan kok, tp supaya Tuhan bisa mengubah hati mereka dan supaya mereka bisa merasakan kasih dan kuasaNya juga seperti saya.
Saya juga bersyukur, kalau saya bisa bertahan, berarti saya sudah/bisa membuktikan bahwa kuasa Tuhan itu sungguh besar dalam hidup saya, DIA yg memampukan dan memberi kekuatan. Makanya, saya ga bisa bangga atau sombong. Bukan saya yg bisa, tapi Tuhan yg mau. Bukan saya yang mampu, tapi Tuhan yg besar kuasaNya yg memampukan. Saya dapat satu lagu yg pas buat renungan ini, judulnya Kaulah Harapan:

Bukan karna/dengan kekuatanku kudapat jalani hidupku
Tanpa Tuhan yang disampingku ku tak mampu sendiri
Engkaulah kuatku yang menopangku
Reff:
Kupandang wajahMu dan berseru, pertolonganku datang dariMu
Peganglah tanganku jangan lepaskan, Kaulah harapan dalam hidupku

Terima kasih, Tuhan...

Sunday, May 06, 2012

Pho Pho-ku Sayang

Yup, saya dibesarkan oleh Pho2 alias oma/nenek. Beliau adalah mama dari mama saya. Waktu kecil, karena mama ikut papa yang merantau bekerja di luar negeri, jadi saya dititipkan kepada Pho2.
Pho punya sakit darah tinggi, kalau kumat, saya suka kena pukul, karena orang darah tinggi biasanya kalau udh marah susah kontrol jadi kadang luka saya bisa satu kaki/tangan bekasnya. Tapi, saya ga marah sih karena saya ngerti, Pho sendiri juga ga bisa ngontrol makanya kalau marah suka bablas. Waktu kecil, saya termasuk anak yang aktif, karena tinggal bersama saudara2 sepupu yg mayoritas cowok, jadi saya juga ikut2an seperti tomboy, suka manjat, main basket/volley, berjiwa pemberontak deh. Makanya suka kena marah. (Saya percaya, ini rencana/training dr Tuhan, utk bs menghadapi/mengerti dan merawat suami yg darah tinggi).
Pho punya banyak saudara tapi sebagian tinggal di luar negeri, sebagian lagi ada yg tinggal di Indo tapi ga gitu deket. Beliau suka cerita masa2 sulit waktu masih muda, melalui masa2 penjajahan Jepang yang menakutkan, katanya kalau lihat tentara Jepang, yang wanita lari bersembunyi ke bawah jembatan sampai tentara2 itu lewat. Dan Pho cerita, karena takut juga yang wanita pada dibotakin, supaya ga kelihatan cantik. Pho dan Kung (opa/kakek) saya sejak masih muda. Mereka dikaruniai 11 anak, tapi karena miskin dan kondisi anak yang tidak baik, yang tinggal hidup hanya 3 orang. Setiap mendengar ceritanya mengenai anak2nya, hati saya seperti diiris sembilu, walaupun beliau menceritakannya seperti cerita biasa (tanpa perasaan sedih), saya tau jauh di lubuk hatinya, beliaupun sedih. Ada beberapa anak perempuannya yang sempat tumbuh beberapa tahun sebelum meninggal, cantik2. Ada juga yang begitu lahir meninggal, belum sempat beliau melihat wajah bayinya, sudah dibungkus dan dibuang ke sungai. Yang saya syukuri, dan saya yakin beliaupun demikian, sampai masa tuanya, dia tidak berkekurangan. Walaupun buat orang lain makanan yang kami makan itu tidak layak (sayur yang dimasak untuk makan seminggu) tapi kami belajar bersyukur bisa makan, itupun makanan yang kami suka walaupun murah dan sederhana.
Karena saya ditinggal dalam penjagaan beliau sejak umur 3 tahun, jd Pho sudah seperti mama saya sendiri. Dia yg merawat saya waktu sakit, membawa ke dokter, walau terkadang saya merasa beliau menjaga saya baik2 karena takut mama saya yg menitipkan akan kecewa kalau saya sakit atau kurus. Jadi, terkadang perhatian Pho seperti berlebihan. Saya dikasih makan banyak macam vitamin supaya gemuk, makan juga dikasih porsi yg besar, ga boleh keluyuran, abis sekolah harus langsung pulang supaya ga jatuh ke pergaulan yang ga bener. Overprotective deh... (Makanya sampai kuliah, saya cuma tau jalan pergi kampus dan pulang, ga ngerti daerah/tempat yang lain).
Buat saya, Pho seorang yang bijak karena beliau banyak belajar dari kehidupan dan pengalaman2 hidup yang dialaminya. Walaupun beliau tidak sekolah tinggi, yang pernah saya tau, Pho pernah belajar di sekolah Katolik, beberapa tahun saja. Tapi, saya sungguh amazed karena kebanyakan pengajarannya sungguh bijak dan ada yang mirip dengan pengajaran Tuhan Yesus.
  • Saya ga boleh jahat sama orang yang jahat sama saya, kalau saya bales kejahatan orang itu, berarti saya jahat juga, apa bedanya dong.
  • Saya harus hormat sama orang tua saya, bagaimanapun mereka memperlakukan saya. 
  • Jangan mengharap. Pho cerita, waktu hidupnya susah, beliau bermimpi diberi nomor (undian) oleh almarhum papanya (katanya beliau anak kesayangan papanya), tapi beliau tidak mau pasang malah diberitahu ke temannya yang memasang nomor itu dan menang. Katanya, beliau tidak mau mengambil uang dari papanya. Saya kagum sama pendiriannya. 
  • Jangan suka 'utang' sama orang lain, karena biasanya kalo utang uang biasanya utangnya bukan cuma uangnya tapi juga utang budi karena sudah diutangin. 
Sama seperti orang2 tua jaman dulu, Pho juga pelit kalo soal memuji dan orangnya ga affectionate/loving, ga suka meluk2/cium, boleh dibilang jarang ada sentuhan kasih deh. Padahal saya selalu tidur bareng sama beliau sampai lulus SMP :) 
SMA saya pisah dengan Pho karena ikut tinggal bersama ortu di HK. Dari kecil diperhatikan, makan, sekolah, pergaulan, kesehatan, semuanya, eh... sampe di HK saya malah mesti perhatiin dan urusin orang, ga ada yg perhatikan saya. Sedih sekali... Sampai saya selesai SMA, Pho ke HK, buat keluarga, beliau main ke sana, buat saya pribadi beliau menjemput saya pulang karena tau hidup saya di sana tidak bahagia. Mama saya waktu itu memutuskan saya kerja saja, ga usah kuliah karena toh nanti2nya masuk dapur dan jaga anak. Tapi Pho berpendapat lain. Biar jadi istri orang juga harus punya kemampuan, harus sekolah yg tinggi, kalo suami ada apa2 gimana bisa hidupin keluarga kalo ga ada keahlian. Karena waktu Pho muda, beliau mengalami hal yang demikian, harus buat kue dan BH (baju dalam wanita) untuk dijual supaya bisa makan. Makanya, saya ga pernah diajar masak atau menjahit padahal beliau jago gitu, katanya pasti bisa sendiri, karena beliau juga ga pernah terima kursus keterampilan. Pikir punya pikir ada benernya juga sih. Kalo kepepet, apa juga bisa dikerjakan sebenarnya (another valuable lessons), at least dalam hal memasak, saya bener2 akhirnya bisa juga karena harus masak utk keluarga. 
Karena itu, saya bisa balik Indo dan kuliah. Awalnya kuliah di IPB (masuk lewat PMDK), pisah lagi dari Pho, tapi biasanya weekend kalo saya ga balik ke Jakarta, beliau minta paman saya anter utk nengokin saya. Biasanya saya dibawakan banyak makanan, satu yg tidak saya lupa, ikan kembung balado kegemaran saya, sekali bawa bisa 5-6 ikan, sampe ga tau gimana abisinnya, ya bagi2 sama teman2 kost. 
Setahun di Bogor, saya ga tahan, mungkin karena kesedihan dan trauma yg masih saya rasa di HK, ga bisa belajar dan konsen dengan baik, jadi saya pindah ke Jakarta, kuliah Akuntansi di AAT ambil D3, karena jurusan itu satu2nya yang masih buka pendaftaran. Wah, senang sekali bisa balik tinggal dengan Pho, tenang dan damai. :) 
Selesai kuliah (3 tahun), mama saya minta saya ikut tinggal bersama mereka lagi (yg sudah pindah ke Singapore). Mama mau saya coba kerja di Spore. Dengan berat hati, akhirnya saya berangkat juga. Coba cari kerja ga bisa karena qualificationnya kurang tinggi jd saya disuruh sekolah lagi. Saya ingat sebelum mulai sekolah di Spore, saya sempat pulang ke Jkt utk wisuda. Pho terus bertanya, apa mama saya akan menghadiri acara wisudaan, saya bilang tidak krn mama memang ga pernah perhatiin hal2 sekolah saya. Pho tampak sedih krn bertanyanya berkali2, knp mama saya ga mau menghadiri acara wisuda saya. Anyway, setelah selesai acara wisuda, saya pulang masih dengan sanggul dan kebaya, eh... tiba2 Pho minta difoto bareng saya. Beliau langsung ganti baju yg paling bagus dan minta foto bareng sebelum saya pergi balikin kebaya dan sanggul ke salon. (Terharu...) Pho (seperti seorang mama) bangga karena saya bisa selesai kuliah. Pho yg biasanya so galak dan suka pura2 ga perhatian, matanya berkaca2 hari itu. Setelah itu, saya balik lagi ke Spore. Awalnya Pho ikut juga ke Spore tp cuma sebentar lalu balik tinggal dengan paman di Jakarta. Pas kerusuhan 1998, Paman sekeluarga dan Pho pindah ke Batam, waktu itu Pho udh mulai sakit2an, karena pernah jatuh jd kena stroke, awalnya masih ringan. Kemudian, saya mulai pacaran dengan Jonatan. Waktu pertama kali saya bilang tentang Jo ke Pho, beliau bilang coba minta pacarmu itu telpon. Kami (saya dan Jo) bingung, kenapa, mau ngomong apa kalo ditelponin. Yang ada, kami mengunjungi beliau ke Batam ga lama setelah itu. Pho diam saja, mungkin malu, ga tau juga mau ngomong apa, tapi nampak setuju dan tenang. Di Batam, karena Pho termasuk orang yg keras kepala dan ga suka ngerepotin orang lain, karena coba jalan sendiri ke toilet, eh... jatuh sekali lagi, akibatnya harus bed-ridden. 8 bulan setelah itu, Pho meninggal. Pembantu mama saya bilang, sblm Pho pulang ke Jkt, beliau pernah curhat ktnya khawatir dengan saya yg tinggal dengan mama saya. Pho tau saya tidak bahagia ikut mama, bisa mati katanya. Makanya, waktu Pho tau saya sudah punya pacar, beliau tenang. At least, saya tidak sendiri lagi. 
Karena adat chinese (kalo ada Elder di keluarga yg meninggal, harus menikah dalam 3 bulan atau harus tunggu 3 tahun), jadi 2 bulan setelah Pho meninggal, saya dan Jo menikah. Kami sungguh bersyukur atas segala kasih sayang beliau, yg sudah membesarkan saya. Untuk menghormati Pho, kami bersepakat utk tidak kawin pesta, cuma ada syukuran kecil saja di gereja. 
Waktu Pho meninggal, keluarga saya bertanya2 kenapa saya tidak kelihatan sedih, apa karena saya ga sayang sama beliau. Saya dengar dari koko, sebelum Pho meninggal, pernah ditanyain, apakah Pho percaya sama Tuhan Yesus, dan beliau bilang percaya. Saya tidak sedih karena saya percaya Pho sudah bersama Tuhan, sudah happy dan tidak terbebani lagi dengan masalah2 duniawi, ttg anak2nya, ttg kesehatannya, ttg kepahitan hidup, ttg dendam2nya dan juga masa lalunya. Dia sudah tenang sekarang. Terima kasih Pho buat semuanya. Karena pengajaran Pho, saya bisa bertahan menghadapi hidup hingga saat ini. Sampai bertemu lagi, Pho...:)