Saya Mampu Karena DIA mau

Sejak tahun lalu saya suka kena serangan depresi. Selain karena gangguan hormon tubuh, juga karena stress mengurus anak dan mama yang waktu itu dalam proses perceraian. Depresi buat saya seperti momok, biasanya kalau ada gangguan iblis, saya masih bisa menolak dan berdoa. Tapi waktu depresi, saya ga bisa kontrol, doapun ga mempan untuk mengusirnya, menakutkan, tapi (tetap) puji Tuhan, so far bisa saya lalui dengan baik, ga sampai kalap. Tuhan masih pegang tangan saya :)
Beberapa waktu ini masih stress karena masalah mama. Mama saya seorang yang suka menuntut dan berharap banyak. Jadi seringkali permintaannya seperti ga masuk akal. Setiap saya membicarakan trauma2 saya waktu kecil karena hidup jauh dr ortu, mama selalu ga mengakui, katanya saya yang mengada2. Siapa juga yang mau punya trauma... haiz. Saya kesel banget kalo mama udh begitu. Beberapa teman yang tau masalah saya merasa mama sudah keterlaluan, jd cuekin aja. Tapi saya seperti terikat oleh ajaran almarhum Pho saya, harus hormat sama ortu bagaimanapun mereka. Saya turutin amanat Pho ini, at least  dengan menuruti kata2nya saya merasa seakan2 membalas budinya yang sudah membesarkan saya. Setiap kali ada yang bilang saya kurang ajar (karena ga ada ortu), saya langsung connect-nya ke Pho yg membesarkan saya. Pho selalu mengajar dan mendidik saya kok. Jadi saya berusaha keras utk behave supaya Pho ga dijelek2in atau dinilai tidak menjalankan peran/tugasnya dengan baik waktu membesarkan saya.
Nah, the problem is... sebatas mana saya harus menghormati ortu saya, itu ga dijelaskan. Malah dibilang bagaimanapun mereka, harus tetap dihormati, kenapa?... karena mereka ortumu. Mabok deh....
Sambil kerjain kerjaan rumah (seperti biasa) Roh Kudus bekerja dan berbicara. Terkadang Firman Tuhan juga suka gitu kan?! Yang paling saya ingat, Tuhan Yesus mengajarkan, 'kalo ada yang menampar pipi kirimu, kasih juga pipi kananmu'. Ini ayat paling berat untuk dijalani, menurut saya. Waktu kuliah, teman saya ada yang joking bilang, kalo ditampar pipi kiri kasih juga yg kanan, kalo yg kanan juga dipukul, nah... Tuhan kan ga bilang apa2 lagi, tonjok aja... Dalam kata lain, menurut teman saya, setelah jalanin apa yg Tuhan ajarkan, kalo ga ada instruksi berikutnya, ya hadapi aja sesuai pengertian, pemahaman, pandangan, pemikiran dan logik kita. Hm... Jadi Tuhan terbatas dong... cuma sebatas pipi kiri dan kanan. Seakan2 setelah pipi kanan dipukul juga, Tuhan juga ga tau lagi mesti gimana, makanya Dia berhenti sampai situ. Apa kita lebih dari Tuhan, hingga bisa menentukan tindakan selanjutnya?
Kalo buat saya, jangan pake pipi deh, saya cuma pernah ditampar sekali (itu yg saya ingat), saya pilih omongin hati.  Karena saya Kristen (mengikut, mencari dan percaya Tuhan Yesus dari kecil) jadi di keluarga saya dianggap orang suci dan kuat mental/imannya. Hah... Karena itu, saya jadi suka di-bully, diperlakukan seenaknya, ga pernah ada yg mikirin bagaimana perasaan saya. Padahal, deep inside, hati saya hancur, ditusuk2, dipukulin berkali2, tapi ga ada yg peduli, org2 selalu berpikir, Mona ada Tuhan kok yg bantu/hibur, she'll be fine.
Ya bener juga sih, (bukan berarti saya suka di-bully ya!!!) yg bener itu maksudnya ada Tuhan yang selalu bantu/hibur dan sembuhkan Mona. Saya mampu karena DIA mau.
Banyak yg punya pemikiran, saya mau jadi Tuhan mampu. Biasanya orang2 yang merasa punya kuasa atas hidup mereka, bisa mengatur sendiri apa yang mereka mau dan akan lakukan, yang punya kepercayaan diri yang tinggi, biasanya berpikir begitu. Kalo mereka mau, Tuhan baru bisa bekerja dalam diri mereka. Ga lucu kah? Yang menciptakan diri dan hidup kita aja Tuhan, kok kita bisa tau gimana atur/jalaninnya?! Yg lebih lucu lagi, kalo pas kita coba atur terus mandek karena masalah, terus salahin Tuhan... keterlaluan deh...
So, (back to the laptop, hihi...) sampai kapan, sampai berapa jauh saya harus menghormati ortu? Ga ada batasnya. Balik ke prinsip dasar Mona, kalau Tuhan belum bilang berhenti, jangan berhenti. Kalo saya di-bully berkali2 ya udh jalanin aja, saya dihina/diejek/ditampar berkali2, ya biarin aja. Saya percaya Tuhan sayang kok sama saya, kalo ada yg bully, DIA ga diem aja loh, hati2 ya... hehe... Nah, kalo di-bully, saya juga belajar untuk mengampuni (sebagaimana Tuhan sudah mengampuni saya), saya bisa doain mereka, bukan supaya dihukum Tuhan kok, tp supaya Tuhan bisa mengubah hati mereka dan supaya mereka bisa merasakan kasih dan kuasaNya juga seperti saya.
Saya juga bersyukur, kalau saya bisa bertahan, berarti saya sudah/bisa membuktikan bahwa kuasa Tuhan itu sungguh besar dalam hidup saya, DIA yg memampukan dan memberi kekuatan. Makanya, saya ga bisa bangga atau sombong. Bukan saya yg bisa, tapi Tuhan yg mau. Bukan saya yang mampu, tapi Tuhan yg besar kuasaNya yg memampukan. Saya dapat satu lagu yg pas buat renungan ini, judulnya Kaulah Harapan:

Bukan karna/dengan kekuatanku kudapat jalani hidupku
Tanpa Tuhan yang disampingku ku tak mampu sendiri
Engkaulah kuatku yang menopangku
Reff:
Kupandang wajahMu dan berseru, pertolonganku datang dariMu
Peganglah tanganku jangan lepaskan, Kaulah harapan dalam hidupku

Terima kasih, Tuhan...