Saya Mampu Karena DIA mau

Sejak tahun lalu saya suka kena serangan depresi. Selain karena gangguan hormon tubuh, juga karena stress mengurus anak dan mama yang waktu itu dalam proses perceraian. Depresi buat saya seperti momok, biasanya kalau ada gangguan iblis, saya masih bisa menolak dan berdoa. Tapi waktu depresi, saya ga bisa kontrol, doapun ga mempan untuk mengusirnya, menakutkan, tapi (tetap) puji Tuhan, so far bisa saya lalui dengan baik, ga sampai kalap. Tuhan masih pegang tangan saya :)
Beberapa waktu ini masih stress karena masalah mama. Mama saya seorang yang suka menuntut dan berharap banyak. Jadi seringkali permintaannya seperti ga masuk akal. Setiap saya membicarakan trauma2 saya waktu kecil karena hidup jauh dr ortu, mama selalu ga mengakui, katanya saya yang mengada2. Siapa juga yang mau punya trauma... haiz. Saya kesel banget kalo mama udh begitu. Beberapa teman yang tau masalah saya merasa mama sudah keterlaluan, jd cuekin aja. Tapi saya seperti terikat oleh ajaran almarhum Pho saya, harus hormat sama ortu bagaimanapun mereka. Saya turutin amanat Pho ini, at least  dengan menuruti kata2nya saya merasa seakan2 membalas budinya yang sudah membesarkan saya. Setiap kali ada yang bilang saya kurang ajar (karena ga ada ortu), saya langsung connect-nya ke Pho yg membesarkan saya. Pho selalu mengajar dan mendidik saya kok. Jadi saya berusaha keras utk behave supaya Pho ga dijelek2in atau dinilai tidak menjalankan peran/tugasnya dengan baik waktu membesarkan saya.
Nah, the problem is... sebatas mana saya harus menghormati ortu saya, itu ga dijelaskan. Malah dibilang bagaimanapun mereka, harus tetap dihormati, kenapa?... karena mereka ortumu. Mabok deh....
Sambil kerjain kerjaan rumah (seperti biasa) Roh Kudus bekerja dan berbicara. Terkadang Firman Tuhan juga suka gitu kan?! Yang paling saya ingat, Tuhan Yesus mengajarkan, 'kalo ada yang menampar pipi kirimu, kasih juga pipi kananmu'. Ini ayat paling berat untuk dijalani, menurut saya. Waktu kuliah, teman saya ada yang joking bilang, kalo ditampar pipi kiri kasih juga yg kanan, kalo yg kanan juga dipukul, nah... Tuhan kan ga bilang apa2 lagi, tonjok aja... Dalam kata lain, menurut teman saya, setelah jalanin apa yg Tuhan ajarkan, kalo ga ada instruksi berikutnya, ya hadapi aja sesuai pengertian, pemahaman, pandangan, pemikiran dan logik kita. Hm... Jadi Tuhan terbatas dong... cuma sebatas pipi kiri dan kanan. Seakan2 setelah pipi kanan dipukul juga, Tuhan juga ga tau lagi mesti gimana, makanya Dia berhenti sampai situ. Apa kita lebih dari Tuhan, hingga bisa menentukan tindakan selanjutnya?
Kalo buat saya, jangan pake pipi deh, saya cuma pernah ditampar sekali (itu yg saya ingat), saya pilih omongin hati.  Karena saya Kristen (mengikut, mencari dan percaya Tuhan Yesus dari kecil) jadi di keluarga saya dianggap orang suci dan kuat mental/imannya. Hah... Karena itu, saya jadi suka di-bully, diperlakukan seenaknya, ga pernah ada yg mikirin bagaimana perasaan saya. Padahal, deep inside, hati saya hancur, ditusuk2, dipukulin berkali2, tapi ga ada yg peduli, org2 selalu berpikir, Mona ada Tuhan kok yg bantu/hibur, she'll be fine.
Ya bener juga sih, (bukan berarti saya suka di-bully ya!!!) yg bener itu maksudnya ada Tuhan yang selalu bantu/hibur dan sembuhkan Mona. Saya mampu karena DIA mau.
Banyak yg punya pemikiran, saya mau jadi Tuhan mampu. Biasanya orang2 yang merasa punya kuasa atas hidup mereka, bisa mengatur sendiri apa yang mereka mau dan akan lakukan, yang punya kepercayaan diri yang tinggi, biasanya berpikir begitu. Kalo mereka mau, Tuhan baru bisa bekerja dalam diri mereka. Ga lucu kah? Yang menciptakan diri dan hidup kita aja Tuhan, kok kita bisa tau gimana atur/jalaninnya?! Yg lebih lucu lagi, kalo pas kita coba atur terus mandek karena masalah, terus salahin Tuhan... keterlaluan deh...
So, (back to the laptop, hihi...) sampai kapan, sampai berapa jauh saya harus menghormati ortu? Ga ada batasnya. Balik ke prinsip dasar Mona, kalau Tuhan belum bilang berhenti, jangan berhenti. Kalo saya di-bully berkali2 ya udh jalanin aja, saya dihina/diejek/ditampar berkali2, ya biarin aja. Saya percaya Tuhan sayang kok sama saya, kalo ada yg bully, DIA ga diem aja loh, hati2 ya... hehe... Nah, kalo di-bully, saya juga belajar untuk mengampuni (sebagaimana Tuhan sudah mengampuni saya), saya bisa doain mereka, bukan supaya dihukum Tuhan kok, tp supaya Tuhan bisa mengubah hati mereka dan supaya mereka bisa merasakan kasih dan kuasaNya juga seperti saya.
Saya juga bersyukur, kalau saya bisa bertahan, berarti saya sudah/bisa membuktikan bahwa kuasa Tuhan itu sungguh besar dalam hidup saya, DIA yg memampukan dan memberi kekuatan. Makanya, saya ga bisa bangga atau sombong. Bukan saya yg bisa, tapi Tuhan yg mau. Bukan saya yang mampu, tapi Tuhan yg besar kuasaNya yg memampukan. Saya dapat satu lagu yg pas buat renungan ini, judulnya Kaulah Harapan:

Bukan karna/dengan kekuatanku kudapat jalani hidupku
Tanpa Tuhan yang disampingku ku tak mampu sendiri
Engkaulah kuatku yang menopangku
Reff:
Kupandang wajahMu dan berseru, pertolonganku datang dariMu
Peganglah tanganku jangan lepaskan, Kaulah harapan dalam hidupku

Terima kasih, Tuhan...

Pho Pho-ku Sayang

Yup, saya dibesarkan oleh Pho2 alias oma/nenek. Beliau adalah mama dari mama saya. Waktu kecil, karena mama ikut papa yang merantau bekerja di luar negeri, jadi saya dititipkan kepada Pho2.
Pho punya sakit darah tinggi, kalau kumat, saya suka kena pukul, karena orang darah tinggi biasanya kalau udh marah susah kontrol jadi kadang luka saya bisa satu kaki/tangan bekasnya. Tapi, saya ga marah sih karena saya ngerti, Pho sendiri juga ga bisa ngontrol makanya kalau marah suka bablas. Waktu kecil, saya termasuk anak yang aktif, karena tinggal bersama saudara2 sepupu yg mayoritas cowok, jadi saya juga ikut2an seperti tomboy, suka manjat, main basket/volley, berjiwa pemberontak deh. Makanya suka kena marah. (Saya percaya, ini rencana/training dr Tuhan, utk bs menghadapi/mengerti dan merawat suami yg darah tinggi).
Pho punya banyak saudara tapi sebagian tinggal di luar negeri, sebagian lagi ada yg tinggal di Indo tapi ga gitu deket. Beliau suka cerita masa2 sulit waktu masih muda, melalui masa2 penjajahan Jepang yang menakutkan, katanya kalau lihat tentara Jepang, yang wanita lari bersembunyi ke bawah jembatan sampai tentara2 itu lewat. Dan Pho cerita, karena takut juga yang wanita pada dibotakin, supaya ga kelihatan cantik. Pho dan Kung (opa/kakek) saya sejak masih muda. Mereka dikaruniai 11 anak, tapi karena miskin dan kondisi anak yang tidak baik, yang tinggal hidup hanya 3 orang. Setiap mendengar ceritanya mengenai anak2nya, hati saya seperti diiris sembilu, walaupun beliau menceritakannya seperti cerita biasa (tanpa perasaan sedih), saya tau jauh di lubuk hatinya, beliaupun sedih. Ada beberapa anak perempuannya yang sempat tumbuh beberapa tahun sebelum meninggal, cantik2. Ada juga yang begitu lahir meninggal, belum sempat beliau melihat wajah bayinya, sudah dibungkus dan dibuang ke sungai. Yang saya syukuri, dan saya yakin beliaupun demikian, sampai masa tuanya, dia tidak berkekurangan. Walaupun buat orang lain makanan yang kami makan itu tidak layak (sayur yang dimasak untuk makan seminggu) tapi kami belajar bersyukur bisa makan, itupun makanan yang kami suka walaupun murah dan sederhana.
Karena saya ditinggal dalam penjagaan beliau sejak umur 3 tahun, jd Pho sudah seperti mama saya sendiri. Dia yg merawat saya waktu sakit, membawa ke dokter, walau terkadang saya merasa beliau menjaga saya baik2 karena takut mama saya yg menitipkan akan kecewa kalau saya sakit atau kurus. Jadi, terkadang perhatian Pho seperti berlebihan. Saya dikasih makan banyak macam vitamin supaya gemuk, makan juga dikasih porsi yg besar, ga boleh keluyuran, abis sekolah harus langsung pulang supaya ga jatuh ke pergaulan yang ga bener. Overprotective deh... (Makanya sampai kuliah, saya cuma tau jalan pergi kampus dan pulang, ga ngerti daerah/tempat yang lain).
Buat saya, Pho seorang yang bijak karena beliau banyak belajar dari kehidupan dan pengalaman2 hidup yang dialaminya. Walaupun beliau tidak sekolah tinggi, yang pernah saya tau, Pho pernah belajar di sekolah Katolik, beberapa tahun saja. Tapi, saya sungguh amazed karena kebanyakan pengajarannya sungguh bijak dan ada yang mirip dengan pengajaran Tuhan Yesus.

• Saya ga boleh jahat sama orang yang jahat sama saya, kalau saya bales kejahatan orang itu, berarti saya jahat juga, apa bedanya dong.
• Saya harus hormat sama orang tua saya, bagaimanapun mereka memperlakukan saya. 
• Jangan mengharap. Pho cerita, waktu hidupnya susah, beliau bermimpi diberi nomor (undian) oleh almarhum papanya (katanya beliau anak kesayangan papanya), tapi beliau tidak mau pasang malah diberitahu ke temannya yang memasang nomor itu dan menang. Katanya, beliau tidak mau mengambil uang dari papanya. Saya kagum sama pendiriannya. 
• Jangan suka 'utang' sama orang lain, karena biasanya kalo utang uang biasanya utangnya bukan cuma uangnya tapi juga utang budi karena sudah diutangin. 

Sama seperti orang2 tua jaman dulu, Pho juga pelit kalo soal memuji dan orangnya ga affectionate/loving, ga suka meluk2/cium, boleh dibilang jarang ada sentuhan kasih deh. Padahal saya selalu tidur bareng sama beliau sampai lulus SMP :) 

SMA saya pisah dengan Pho karena ikut tinggal bersama ortu di HK. Dari kecil diperhatikan, makan, sekolah, pergaulan, kesehatan, semuanya, eh... sampe di HK saya malah mesti perhatiin dan urusin orang, ga ada yg perhatikan saya. Sedih sekali... Sampai saya selesai SMA, Pho ke HK, buat keluarga, beliau main ke sana, buat saya pribadi beliau menjemput saya pulang karena tau hidup saya di sana tidak bahagia. Mama saya waktu itu memutuskan saya kerja saja, ga usah kuliah karena toh nanti2nya masuk dapur dan jaga anak. Tapi Pho berpendapat lain. Biar jadi istri orang juga harus punya kemampuan, harus sekolah yg tinggi, kalo suami ada apa2 gimana bisa hidupin keluarga kalo ga ada keahlian. Karena waktu Pho muda, beliau mengalami hal yang demikian, harus buat kue dan BH (baju dalam wanita) untuk dijual supaya bisa makan. Makanya, saya ga pernah diajar masak atau menjahit padahal beliau jago gitu, katanya pasti bisa sendiri, karena beliau juga ga pernah terima kursus keterampilan. Pikir punya pikir ada benernya juga sih. Kalo kepepet, apa juga bisa dikerjakan sebenarnya (another valuable lessons), at least dalam hal memasak, saya bener2 akhirnya bisa juga karena harus masak utk keluarga. 

Karena itu, saya bisa balik Indo dan kuliah. Awalnya kuliah di IPB (masuk lewat PMDK), pisah lagi dari Pho, tapi biasanya weekend kalo saya ga balik ke Jakarta, beliau minta paman saya anter utk nengokin saya. Biasanya saya dibawakan banyak makanan, satu yg tidak saya lupa, ikan kembung balado kegemaran saya, sekali bawa bisa 5-6 ikan, sampe ga tau gimana abisinnya, ya bagi2 sama teman2 kost. 

Setahun di Bogor, saya ga tahan, mungkin karena kesedihan dan trauma yg masih saya rasa di HK, ga bisa belajar dan konsen dengan baik, jadi saya pindah ke Jakarta, kuliah Akuntansi di AAT ambil D3, karena jurusan itu satu2nya yang masih buka pendaftaran. Wah, senang sekali bisa balik tinggal dengan Pho, tenang dan damai. :) 

Selesai kuliah (3 tahun), mama saya minta saya ikut tinggal bersama mereka lagi (yg sudah pindah ke Singapore). Mama mau saya coba kerja di Spore. Dengan berat hati, akhirnya saya berangkat juga. Coba cari kerja ga bisa karena qualificationnya kurang tinggi jd saya disuruh sekolah lagi. Saya ingat sebelum mulai sekolah di Spore, saya sempat pulang ke Jkt utk wisuda. Pho terus bertanya, apa mama saya akan menghadiri acara wisudaan, saya bilang tidak krn mama memang ga pernah perhatiin hal2 sekolah saya. Pho tampak sedih krn bertanyanya berkali2, knp mama saya ga mau menghadiri acara wisuda saya. Anyway, setelah selesai acara wisuda, saya pulang masih dengan sanggul dan kebaya, eh... tiba2 Pho minta difoto bareng saya. Beliau langsung ganti baju yg paling bagus dan minta foto bareng sebelum saya pergi balikin kebaya dan sanggul ke salon. (Terharu...) Pho (seperti seorang mama) bangga karena saya bisa selesai kuliah. Pho yg biasanya so galak dan suka pura2 ga perhatian, matanya berkaca2 hari itu. Setelah itu, saya balik lagi ke Spore. Awalnya Pho ikut juga ke Spore tp cuma sebentar lalu balik tinggal dengan paman di Jakarta. Pas kerusuhan 1998, Paman sekeluarga dan Pho pindah ke Batam, waktu itu Pho udh mulai sakit2an, karena pernah jatuh jd kena stroke, awalnya masih ringan. Kemudian, saya mulai pacaran dengan Jonatan. Waktu pertama kali saya bilang tentang Jo ke Pho, beliau bilang coba minta pacarmu itu telpon. Kami (saya dan Jo) bingung, kenapa, mau ngomong apa kalo ditelponin. Yang ada, kami mengunjungi beliau ke Batam ga lama setelah itu. Pho diam saja, mungkin malu, ga tau juga mau ngomong apa, tapi nampak setuju dan tenang. Di Batam, karena Pho termasuk orang yg keras kepala dan ga suka ngerepotin orang lain, karena coba jalan sendiri ke toilet, eh... jatuh sekali lagi, akibatnya harus bed-ridden. 8 bulan setelah itu, Pho meninggal. Pembantu mama saya bilang, sblm Pho pulang ke Jkt, beliau pernah curhat ktnya khawatir dengan saya yg tinggal dengan mama saya. Pho tau saya tidak bahagia ikut mama, bisa mati katanya. Makanya, waktu Pho tau saya sudah punya pacar, beliau tenang. At least, saya tidak sendiri lagi. 

Karena adat chinese (kalo ada Elder di keluarga yg meninggal, harus menikah dalam 3 bulan atau harus tunggu 3 tahun), jadi 2 bulan setelah Pho meninggal, saya dan Jo menikah. Kami sungguh bersyukur atas segala kasih sayang beliau, yg sudah membesarkan saya. Untuk menghormati Pho, kami bersepakat utk tidak kawin pesta, cuma ada syukuran kecil saja di gereja. 

Waktu Pho meninggal, keluarga saya bertanya2 kenapa saya tidak kelihatan sedih, apa karena saya ga sayang sama beliau. Saya dengar dari koko, sebelum Pho meninggal, pernah ditanyain, apakah Pho percaya sama Tuhan Yesus, dan beliau bilang percaya. Saya tidak sedih karena saya percaya Pho sudah bersama Tuhan, sudah happy dan tidak terbebani lagi dengan masalah2 duniawi, ttg anak2nya, ttg kesehatannya, ttg kepahitan hidup, ttg dendam2nya dan juga masa lalunya. Dia sudah tenang sekarang. Terima kasih Pho buat semuanya. Karena pengajaran Pho, saya bisa bertahan menghadapi hidup hingga saat ini. Sampai bertemu lagi, Pho...:)