Pelayanan

Hari Minggu kemarin ini saya melayani sebagai organis di Kebaktian Umum 2. Partner pianis saya baru; maksudnya baru pelayanan; juga baru pertama kali main bareng saya. Karena sebenernya permainan organ saya ga bagus2 amat; saya sebenernya prefer pianis yg lebih jago; tapi entah kenapa; dikasih anak baru terus; hiks....
Kemarin (hari Senin) ada yg kasih komen 'unsatisfied' dgn hari Minggu (ntah apa karena kebaktian). Terus terang; agak sedikit kacau deh musiknya. Tapi tiap kali setelah pelayanan saya selalu bilang 'I tried my best; semoga Tuhan berkenan'. Baca komen itu saya merasa tertegur; ga tau mesti gimana.
Awalnya saya coba bela diri; pianisnya kan baru; saya ga jago; kalo dia salah main; saya juga bs salah. Salahin yg masangin kita berdua. Terus salahin diri sendiri kurang perhatiin pianisnya; (abis pianisnya kelihatan PD); jd saya pikir dia bakal OK. Terus mulai salahin liturgosnya yg komplain...wah.....
Saya inget dulu... pernah juga dikomplain; sebenernya org itu becanda sih. Katanya permainan organ saya merusak permainan pianonya Mario (pianis jago); saya dipasang terus sama dia; anehnya belakangan saya tau Marionya juga minta dipasangin sama saya terus. Saya sempet mikir; apa berhenti aja main organ; toh org2 lihatnya permainan organ saya merusak... Tapi terus saya ingat kalo yg memberikan kesempatan untuk melayani bukan siapa2 tapi Tuhan yg pilih. Jadi saya maju terus; dengan tekad improvisasi diri. Kalo Tuhan ga suruh berhenti saya jalan terus...Puji Tuhan sekarang (dibanding dulu) udh bisa main 'bass'; xixixi....
Nah kan kalo Mario aja yg jago gitu; bs tolerate permainan saya; saya juga mesti bisa begitu... ngertiin perasaan orang baru. z Sebenernya saya ga pa pa sih soal kemarin; krn tiba2 ada yg ga puas jadi saya pikirin... Sampe ga bs tidur semaleman; sampe akhirnya saya berkesimpulan; yg penting pelayanan ga main2 (secara pribadi) tetep serius dan ga boleh lupa pelayanan buat Tuhan bukan buat kesenangan hati manusia. Kalo sampe ada yg ga seneng; ya terima aja pendapatnya; mungkin baik buat pertumbuhan pelayanan kita. Jangan sampe berhenti sendiri karena ga kuat dikomplain orang; hahaha....
Pagi ini saat teduh; Tuhan kasih ayat indah; dr Filipi 1:20-21; " earnest expectation and hope that in nothing I shall be ashamed; but with all boldness; as always; so now also Christ will be magnified in my body; whether by life or death. For to me; to live is Christ; and to die is gain."

Lord; I would serve You day by day;

Doing Your will; let come what may;

Keep my heart faithful; strong; and true;

Always to trust and honor You. - Hess

Terima kasih Tuhan buat kesempatan pelayanan yg Kau berikan. Biarlah kasihMu terus menambahkan hikmat kepada anak2Mu supaya boleh bertumbuh bijak dalam pelayanan. Kau tau hati setiap dari kami; biarlah bukan saja dengan kemampuan yg kami punya (sebenernya dariMu juga); tapi dengan segala kesadaran kalau kami bisa melayani; Kau sudah berkenan; apapun resultnya; Kau sudah tau... dan terima kasih untuk kebesaranMu yg mau menerima segala kekurangan kami. Terima kasih Tuhan... Amin.

The Forgotten Day

Akhirnya... today I'm 36. Tua deh :)... Orang2 happy kalo ultah; saya exited tp sedih banget... Tiap tahun begitu; sama sakit hatinya... Papi saya ga pernah inget hari ultah saya. Mami juga sesekali aja. Mungkin hadiah ultah pertama yg saya dpt dr mami. Sedih sekali; serasa hari lahir saya terkutuk... ga diberkati :( ga ada yg spesial; what's the big deal...

Wah semalem bad mood sampe kayak granat; ga bs ditoel; bs tau2 meledak... serem deh. Birthday girl loh...

Mana film2 di tv cerita ttg compassion between anak dan ortu mereka terus lg; sigh.... nangis deh...

Dulu; tiap thn nunggu mujizat sampe hari ultah berlalu; siapa tau mereka inget; tp... ga pernah terjadi mujizatnya.

Kali ini sampe coba search nama bokap di internet; (mau ngapain tau...) jd sebel sendiri.

Pagi ini; pas saat teduh; dikasih cerita ttg The Healing at The Pool; kolam Siloam (Yohanes 5:1-9). Ada satu orang disabled yg baring di dekat situ selama 38 thn. Ga ada yg bantu dia tiap kali kolamnya bergolak (ktnya ada malaikat yg turun; yg pertama masuk kolam setelah itu bs sembuh kembali). Lalu waktu Yesus melihat dia; Yesus bertanya; " Do you want to get well?"

'Deg' aja... Yesus nih ga salah; org itu udh 38 thn begitu masa ga mau sembuh; kok Dia malah nanya begitu.

Saya balikkin kata2 itu seakan2 Yesus omong ke saya; "Do you want to get well?". Bukan dia yg salah; saya yg salah.

Udh bertahun2 saya punya penyakit ini; tiap tahun dilewatin dgn bad mood; kesedihan. Sebenernya saya mau sembuh ga sih... Tuhan ga diem aja; tiap tahun juga Dia bantu saya lewatin semuanya. Dia kasih jalan keluar; tapi tiap tahun begitu ultah dateng eh... begitu lg.

He is great... Ampuni Mona ya Tuhan. Udh begitu banyak berkat yg Tuhan berikan; bukan berarti Dia ga kasih saya bersedih; boleh tp ga usah berlebihan. Dia terus menyertai; Dia memberikan keluarga yg indah buat saya; temen2 yg spesial juga... kurang apa? Terima kasih Tuhan buat semuanya... Berkati juga orang2 yg sudah memberkati ... :)Terima kasih buat hari yg indah ini. Biar buat manusia ga spesial; tp Mona bersyukur Engkau mengkhususkan hari ini buat saya. You're the best :)

Supir

Seminggu ini suami ga di Spore; dia ke KL business trip. Wah; awalnya exited; krn ada mobil jd tiap hr bs jalan2. Tp udh lewat bbrp hari malah sedih; sepi ga ada suami yg bully; hahaha....

Hari ini saat teduh ngebahas ttg Cain and Abel. Ktnya Kain ksh persembahan tp dgn cara yg salah (unrighteous attitude). TUHAN mau hati...

Jd inget illustrasi yg suka saya pake. Kalo hidup ini spt perjalanan dgn mengendarai mobil. Tuhan yg nyetir. Buat kita yg jd penumpang; Tuhan itu sebagai supir atau Bapa yg nyetir. Kalo sebagai supir; kita pasti akan ikut campur mau kemana arah perjalanan kita; ribut sana sini; mungkin ngambek kalo kita mau ke kiri tapi Tuhan ke kanan; lbh parah lg kalo sampe nyasar eh... yg disalahin Tuhan krn Dia yg pegang setir.

Buat saya pribadi; Dia Bapa saya. Kalo naik mobil sama Tuhan; saya diem aja duduk menikmati perjalanan. Saya percaya kita bakal sampe di tujuan dgn selamat. Capek tinggal tidur; kerjain activity di mobil; tp hati saya percaya Tuhan ga bakal nyasar; ga bakal bawa saya ke tempat2 yg bahaya atau yg ngga2.

Bbrp waktu ini juga saya sempet lupa; gimana deketnya saya dgn Dia. Sampe masalah lama terungkit; inget lagi; kalo di Driver Seat ada Tuhan yg pegang; kadang Dia bosen nyetir lama2; mau juga diajak ngobrol; biar ga ngantuk. Ampuni saya; Tuhan. Terima kasih udh diingetin lg. Thanks for everything You give n do to me. You're the best :)

Tanggal Ultah

Hari ini tgl 15 January 2010. Sudah bbrp tahun saya menandai tgl 15 Jan sebagai tgl ultah Papi tp sejak tahun lalu saya baru tau (dari Mami) kalo ultahnya bukan hari ini. Pantesan udh bbrp thn dikirimin ucapan selamat ultah ga pernah dibales; ternyata... Tanggal ultah bokap sendiri aja ga tau... (ntah bagaimana perasaan di dlm hati; kacau?...)
Tahun ini begitu mulai tahun baru; saya inget lg tgl 15 ini; dan mulai bingung lg.
Untung saya punya Bapak yg satu lg :). DIA mengingatkan saya; apa cuma mengingat orang di ultah mereka lalu berdoa untuk mereka hanya waktu ultah mereka?
Dgn kasihNya; Dia mengajarkan saya untuk belajar melihat tiap orang yg hadir dlm hidup saya; belajar untuk mengerti mereka; apa yg mereka lakukan dan perbuat; baik ataupun jahat; berdoa untuk mereka; try to keep in touch; ramah pd tiap org; kenal ataupun ga kenal. Mungkin di tempat tersembunyi; dr begitu banyak org yg saya jumpai; ada yg berdoa untuk saya :)
Mungkin ada baiknya saya ga tau tgl ultah Papi saya sendiri :); mungkin dgn begitu; saya jd lebih sering mengingat dan berdoa untuk dia. Spt kata firman;"This is the day that the Lord hath made; I'll rejoice n be glad in it."
Terima kasih Tuhan; untuk hikmat yg Kau beri... :) Praise the Lord

Small and Big

Pagi ini waktu ngobrol ama Gabriel; anak saya yg berumur 7 thn; dia mengeluh ktnya siang ini dia ga mau join gym class karena kepalanya sakit (kayak ada benjol); jd kalo ikut gym nanti dede bs pingsan (katanya; xixixi...). Terus saya bilang sama dia; kenapa ga 'pray' supaya God sembuhin dede jd dede bs ikutan gym.... Dia jawab; "Hah???"

Terkadang; kita juga begitu; kebanyakan berpikir kalo Tuhan itu besar jd Dia dlm kehidupan kita cuma dilibatkan di masalah2 yg besar yg kita alami. Saya tanya balik ke Gabriel; 'Emangnya Tuhan cuma tau cara untuk menyembuhkan penyakit yg berat; problem yg berat/besar; emangnya Dia ga sanggup/ngerti menyelesaikan masalah yg kecil?'

Belasan thn yg lalu; tiap malam saya berlutut berdoa (ngobrol sama Tuhan) sebelum tidur. Awalnya saya ga tau juga mesti ngomong apa... toh Dia tau segalanya; but that's not the point. He wants us to talk to Him. Jadi sampe hal2 yg kecil; yg sepele; saya obrolin dlm doa; dan saya belajar bahwa terkadang dr hal yg kecil kita juga bs buat kesalahan besar; dr obrolan kecil; Dia banyak ingetin saya kalo untuk membakar hutan yg besar cuma butuh sepercik api.

Ada lagi nih; terkadang kita berpikir ah... begitu banyaknya manusia di dunia ini; masa mau merepotkan Tuhan dgn masalah kecil. Misalnya batuk pilek; ga ush sampe doa puasa deh; nanti juga sembuh asal minum obat dokter; sadar ga sih biar penyakit sepele; siapa sebenernya yg bs sembuhin kita. Percaya sama dokter atau sama Tuhan? (Toh dokter2 juga Tuhan yg ciptakan). Pernahkah kita memikirkan; iya... begitu banyak orang2 di dunia ini tp berapa banyak yg mau bergaul sama Tuhan. Kita butuh temen ngobrol; Dia juga mau kita ajak ngobrol. Berapa sering kita memikirkan bagaimana perasaan Tuhan saat ini; apakah Dia kesepian... Apakah Dia lbh suka jd Tuhan yg besar dan agung yg tidak terjangkau? Atau jd Sahabat Terbaik buat kita? Dia selalu ada tiap kita mencari Dia; temen mana yg spt itu; Dia selalu memberikan jalan terindah dr semua jalan yg bs dipikirkan manusia. Talk to Him today; talk to Him now... He's waiting :)

Wow Amazing...

Pagi ini baca Alkitab dgn Gaby; ceritanya di ambil dr Yohanes 21:1-14; itu setelah Yesus disalib; murid2Nya yg sdg menangkap ikan tp semaleman ga dapet2 terus disuruh Yesus untuk melemparkan jala mereka ke sebelah kanan perahu lalu wuah... dpt ikan banyak.

Waktu kecil; cerita ini saya dengar seperti satu dongeng belaka; ah... masa sih. Sejalan dgn bertambahnya iman dan pengalaman hidup; toh akhirnya saya bisa meng-aminkan cerita itu. (Mungkin kita mesti memikirkan hal ini untuk anak2 di Sekolah Minggu; ya... kalau2 mereka menganggap cerita mujizat itu cuma dongeng belaka).

Baca cerita itu kali ini; saya menangkap satu ayat; yaitu ayat 11b; "It was so full of large fish; 153; but even with so many (fish) the net was not torn." Netnya tidak sobek; wow...

Saya ingat perjalanan iman saya; (sebelum saya dibaptis) waktu itu saya masih kuliah di Bogor; jalan di daerah tempat kost kami tidak ada penerangannya; jd kalau pergi kuliah malam tiap orang bawa senter dan payung (kota hujan kan). Pernah sekali waktu ada teman yg nanya; kalo pulang sendiri berani ga? Saya jawab berani aja; coba lihat ke langit; Tuhan yg saya percaya lebih besar dari langit loh; kalo ada orang jahat tinggal dipencet aja pake kelingking. :)

Waktu kuliah di Jakarta; saya mulai belajar untuk berpuasa. Awalnya iseng kadang karena ga ada uang untuk makan juga; tp lama2 diniatin. Di situ saya pribadi belajar; (pdhal waktu itu saya ada sakit maag) tp amazing berapa lamapun saya puasa (ga makan dan minum) tp maagnya ga pernah kambuh. Saya percaya Tuhan mendengar doa saya dan memelihara saya. Dari situ saya belajar kalau mati dan hidup saya semua biar Tuhan yg atur dan pelihara. Netnya tidak sobek; maagnya juga ga sakit...

Tambah satu cerita lagi ya; cerita ini saya baca dr buku "Doa Sang Katak". Cerita ini sungguh2 berkenan buat saya jd banyak saya bagikan juga ke teman2 yg bermasalah berat. Begini ceritanya: Ada seseorang yg jatuh ke jurang; dia bergelayutan dengan tangan memegang akar pohon. Lalu dia berteriak berdoa minta Tuhan tolong; lalu Tuhan bilang; 'ok lepaskan tanganmu'. Ceritanya selesai sampai di situ. Kalau anda jadi orang itu apakah anda akan melepaskan tangan anda dan percaya kepadaNya? Saya percaya dan saya akan lepaskan semua beban saya dan hidup seturut dengan kehendakNya... Amin

Simple Meal

Kemarin hati saya lg agak kacau; sedih juga didukung lg ama cuaca di luar. Kemarin juga anak2 ngerayain Children's day jd pd libur; tp krn Cen ada les mandarin jd kita ga kemana2.

Cen and Gaby requested macaroni soup buat lunch; simple meal. Tinggal rebus tulang; ceburin wortel; bakso and sayuran. Beres deh. Gampang tp mereka malah suka. :)

Makanan banyak yg rumit2; makin rumit ada yg makin enak ada juga malah jdnya ga keruan. Tambah rumit; tambah banyak 'kungfu-nya'(kata org cantonis maksudnya banyak persiapannya); banyak tambahan bumbu. Kalo dipikir2 malah tambah ga sehat ya. kantong empedu saya sudah diangkat 2 thn lalu; jd ga boleh makan yg pedes dan berminyak.

Intinya; terkadang pikiran kita juga begitu. Makin besar orang makin rumit jalan pikirannya. Makin mau mandiri; ga mau bergantung ama siapa2 dan apa2. Kodrat manusia toh. Ada masalah juga kebiasaan ditanggung sendiri. Padahal ada Tuhan di situ; di samping kita yg dgn setia menemani; menunggu kita minta tolong sama Dia. Yang kita lakukan cuma minta terus 'be still'. Let go of the problems n see the wonders of His works. So simple; tp lucunya banyak yg bilang ga gampang. Kalo saya sendiri; dulu; pake prinsip habit (kebiasaan). Membiasakan bersyukur; berdoa tiap saat di mana saja; berpuasa; of course baca FirmanNya jangan cuma pas saat teduh tp setiap waktu ada kesempatan.

Ingat dlm pertumbuhan iman: simple is beautiful; dan itu tidak sulit. God bless you :)

Tangan2 Invisible

written on 09/09/09

Pagi ini saya bikin sandwich with ham untuk pertama kalinya buat anak2 for breakfast; mereka suka dan senang sekali. Anak saya yg kecil sampai bertanya kenapa sebelumnya saya tidak pernah membuatnya untuk mereka.

Lalu... saya teringat bbrp belas tahun yg lalu; ketika saya masih di SMA (HK); saya tinggal bersama keluarga (mama n family) untuk pertama kalinya. Ada satu masa kami tidak ada pembantu jd tiap pagi saya hrs bangun lbh awal untuk menyiapkan makan pagi untuk sekeluarga (bo-nyok dan adik2). Most of the time; mereka masih tidur ketika saya menyiapkan makan pagi sampai saya berangkat sekolah; jd practically mereka tidak tau ttg persiapan makan pagi dan org dibalik makan pagi yg sudah tersedia.

Pernahkan anda mengalami hal2 tersebut yaitu dimana secara tidak kita sadari ada hal2 yg tanpa kita ketahui/sadar dikerjakan oleh tangan2 yg invisible (tidak kelihatan/tidak kita tau).

Saya... sering. 'o' Misalnya saya background ke-kristenan saya. Dari awal saya tidak mengerti kenapa saya yg dipilih untuk bs setia kpd Tuhan. Dr 6 bersaudara (tumbuh bersama: 4 sepupu dan 1 kakak kandung) cuma saya yg bs terus setia mencari Tuhan. Saya sungguh bersyukur saya punya kerinduan itu karena pada masa2 ke depan kerinduan itu yg menyelamatkan hidup saya.

Saya yakin dan percaya ada orang2 yg berdoa untuk saya (entah siapa). Tapi biarlah dalam kesempatan ini; saya mau berdoa balik untuk mereka supaya Tuhan juga memberkati hidup mereka; saya tidak tau siapa tp Tuhan tau. Terima kasih Tuhan untuk orang2 yg sudah boleh berdoa untuk saya. Amin...

Bahagia

Saya merasa bahagia ketika satu mulut kecil memanggil saya 'ku ma' dengan nada lantang; dan kemudian mulut kecil itu memberi saya kecupan keras di pipi saya.

Saya merasa bahagia ketika Egan menganggukkan kepalanya ketika saya bertanya kepadanya "are you a koko?" (so cute) (karena waktu itu ada seorang gadis kecil yg memanggilnya 'koko').

Saya merasa bahagia waktu melihat Gaby n Steven yg dipakaikan seragam McD yg kebesaran oleh teman kelompoknya; dan ketika kemudian mereka harus melepaskannya lagi.

Saya bahagia ketika bs ketemu dan ngobrol dgn Ida yg walau ga bisa duduk lama tp datang membawa kedua anaknya untuk merayakan ultah Gaby.

Saya berbahagia untuk teman2 yg mau datang; ngobrol; foto2 bersama dan ngobrol meramaikan suasana (Yuli; Sjofia; Ida-Daniel; Lisa-Erwin; Santo-Lita)

Saya merasa bahagia ketika melihat Gaby make a wish; blow the candle and cut his birthday cake with all his friends by his side. (It was his first birthday party)

Saya bahagia Jerry and family (Akiun yg lg hamil) juga Akhiu dan keluarga hadir di sana ikut merayakan.

Saya bahagia melihat semua muka bahagia.

Saya bahagia buat keluarga saya dan semua yg baik yg Tuhan sudah berikan untuk disyukuri/dirayakan.

Saya bahagia buat Tuhan yg telah membuat semuanya indah.

Terima kasih; Tuhan...

Why???

Waktu kecil; saya paling ga bisa terima tentang tidak hadirnya ortu saya di dlm kehidupan saya; padahal dua2nya masih hidup; tp saya besar spt anak yatim piatu. Menyedihkan; apalagi kalo lagi main ke rumah temen tiap kali papa mereka pulang dr kerja; saya langsung pamit. Setiap kali lihat anak kecil digandeng ortunya; saya buang muka sebelum air mata menitik.

Semakin berlalunya waktu; saya belajar kalo Tuhan mengatur hidup saya sedemikian rupa karena Dia punya maksud. (Walaupun sampai saat ini masalah ortu saya msh belum beres; tiap thn kalo ga denger kabar dr Papi jd worried; kenapa dia; kalau dia ada apa2 will anyone inform me; etc) Tapi luka itu tetap ada (luka krn ga pernah merasakan kehadiran ortu apalagi di saat2 down)

Baru2 ini saya baru mengerti ttg salah satu bekas teman SMP saya. Dulu; saya selalu kagum melihat dia; cool; cuek banget; tp pinter. Sekarang; saya baru mengerti; ternyata dia juga mengalami tekanan di keluarganya. (Padahal keluarga kandung sendiri)

Tiap kali saya baca berita ttg ayah yg abuse anaknya (ada yg diperkosa sampe melahirkan anak2 yg pada cacat lagi) hati saya hancur; air mata juga menitik; membayangkan kehidupan yg kacau itu. Karena dr kecil Apoh saya mendidik dgn keras especially ttg kesucian. Dari kecil; saya diprotect sampe SMP saya masih tidur dgn beliau. Coba... kesucian anak itu dirusak oleh bapaknya sendiri (biadab). Saya cuma bs berdoa semoga Tuhan terus memelihara kehidupan perempuan itu (sekarang udh berumur 30-an) dan anak2nya. Cuma Tuhan yg bs do wonders.

Bukan berarti terus saya merasa terhibur karena penderitaan wanita di atas; tp justru saya bersyukur Tuhan terus memelihara kehidupan saya; walaupun ortu kandung saya tidak hadir dalam kehidupan saya tp Tuhan hadir sebagai ortu; teman; pelindung; pengarah; etc...

Kalo saya boleh mengutip dr film BOF; seperti ketemu saputangan; yang menghapus keringat kita waktu capek; menghapus airmata waktu sedih. Waktu saya meringkuk seorang diri di sudut; Dia hadir menghampiri duduk menemani; mengusap air mata saya; dan membantu saya untuk bangkit lagi. :) I'm very very grateful for that; so hidup saya semuanya buat Tuhan aja deh... itu pun ga cukup; krn Tuhan tiap hari terus nambahin berkatNya (pdhal yg dulu2 belum lunas). Tuhan berkati hidup saya terus; juga supaya semakin layak dipakai olehNya. Terima kasih Tuhan...

Perjumpaan DenganNya

Kemarin di kebaktian pertama; preacher Budi bilang kita harus berani menceritakan perjumpaan pertama kita dengan Tuhan supaya bs membawa orang kepada pengenalan akan Tuhan.
Terus saya mikir; hmm... kenapa saya ga menceritakannya ya (untung ada Blog jd bs cerita di sini :)). Bukan karena ga ada cerita (seperti yg preacher Budi bilang) tp saya ga tau bagaimana mesti menceritakannya. Baca dulu ya ceritanya maka alasan saya bisa dimengerti.
Pengalaman itu ga bisa saya lupakan karena bener2 ga masuk akal; saya ingat waktu itu saya masih kuliah di IPB; jauh dr keluarga (nenek dan koko); eh... waktu itu juga pas br dibagiin hasil ujian Maths (saya senang sekali Maths dr kecil); tp hasil ujian saya jelek buanget; cuma 23. Sedih; marah; semua campur aduk; saya marah sama Tuhan kenapa kok saya dikirim ke IPB tp ga dibantu dlm pelajaran; udh ikut kelas tambahan (banyak kali) masih juga ga bs2; ga ngerti2. Saya marah terus ga mau berdoa; ga mau baca Alkitab; saya pindahkan Alkitab ke bagian belakang barisan buku2 (di atas meja); marah deh.
Waktu makan siang; karena udh latah (biasa) eh... lupa kalo lg marah; saya berdoa juga (buat makanan); tiba2 (saat saya berdoa) ada suara "hidup yg seperti inikah yang ingin kau persembahkan kepadaKu". Selesai perkataan itu; pas juga saya selesai berdoa dan mengucapkan Amin. Karena meja saya dekat jendela; saya pikir ah suara orang lewat kali; tp saya cek; siang itu ga ada siapa2 di luar. Terus saya makan; dan saya ambil lg Alkitab saya dan mulai membacanya lagi.
Sampai saat ini; saya percaya itu suara Tuhan yg berbicara; karena perkataan itu juga yg terus mendorong saya untuk terus hidup untuk Dia dan melayani Dia.
Awalnya; saya ga percaya itu suaraNya; siapakah saya ini; kalo dlm jaman perjanjian lama; saya ini termasuk orang terkutuk; anak haram dan pasti udh dilempari batu sampe mati. Bbrp waktu kemudian; di GKI Bogor dibuka kelas katekisasi; tiba2 hati saya tergerak dan ingin sekali bisa jadi bagian keluarga Tuhan; tp saya masih ga PD (percaya diri); saya bicara sama Pdt. Santoni (yg akhirnya membaptiskan saya); apa saya layak buat dibaptis; saya ini terhina dr yg terhina loh. Beliau bilang; kalau Tuhan berkenan pasti saya bakal dibaptis; tapi kalo Dia tidak berkenan; saya pasti ga akan pernah bs dibaptis (mungkin pas hari baptisan ada halangan); jd saya ikutin saja kelasnya dan puji Tuhan tgl 20 Juni 93 saya dibaptis di GKI Bogor.
Wah akhirnya saya punya keluarga sendiri; keluarga Tuhan. Walaupun awalnya msh sama; ga PD jd bagian keluarga Tuhan (malu); tp Dia bimbing terus supaya saya ga rendah diri tp jd rendah hati dlm pelayanan. Karena Dia juga tiap ada 'setback' dlm pelayanan; saya ga berani mundur krn saya melayani buat Tuhan dan saya berprinsip kalo Tuhan ga suruh saya berhenti; saya kerja terus. Figure 'Bapak' yg selalu saya rindukan akhirnya saya rasakan hadir dlm hidup saya; Dia juga Teman Baik; yg selalu hadir tiap saya sedih/menangis; Dia hadir di samping saya memeluk dan mengeringkan air mata saya. Sungguh indah; kehadiranNya.
Hidup saya selanjutnya tentunya terus dipimpin olehNya dan banyak pengalaman2 indah dan hal2 indah yg saya alami dan terima dariNya. Terima kasih Tuhan...

Kebiasaan

Kebiasaan ada yg baik dan ada juga yg tidak baik. Tentunya kalo kebiasaan yg tidak baik biasanya memberi dampak yg tidak baik juga baik di sikap maupun karakter kita; kenapa ga mencoba untuk melakukan kebiasaan2 yg baik2.
Bbrp waktu lalu ketika sedang bengong menunggu MRT; saya kepikiran; drpd bengong kenapa ga memuji Tuhan aja; dan kenapa memuji Tuhannya ga dijadiin 'habit' (kebiasaan) aja.
Coba misalnya lihat kupu2 (dr hal yg kecil aja kita bs memuji Tuhan untuk banyak hal); puji Tuhan masih bs hidup dan bisa lihat kupu2 yg indah; puji Tuhan masih ada udara buat dihirup; puji Tuhan udh menciptakan kupu2 yg indah untuk dilihat; puji Tuhan Dia pelihara kupu2 itu dan juga saya hingga saat itu; ya terus... dan terus... deh; nyamber terus :) drpd bengong.
Somehow; saya yakin kalo kebiasaan yg satu ini bs membantu kita ber-'positive thinking' dlm menghadapi hidup krn kita percaya Tuhan juga bekerja bahkan di hal2 yg kecil sekalipun. Thank God.
Saya rasa kebiasaan saya yg satu ini juga yg membuat saya bisa mengerti ayat "Bersukacitalah Senantiasa". Pertama kali dpt ayat ini saya bingung; kok Tuhan bisa2nya memberikan saya hidup yg penuh tanda tanya dan air mata tapi saya juga bs bersukacita; senantiasa lagi; how to? Saya belajar untuk bersyukur bukan cuma untuk berkat2 yg besar2 tapi juga yg kecil2 yg diatur Tuhan; dan hati saya jd penuh dgn sukacita krn saya percaya Dia bekerja di setiap segi kehidupan; ga ada yg terlewat atau terlupakan. Puji Tuhan...
Waktu baca renungan dgn Nathania minggu lalu; saya dpt satu ayat yg sungguh menyentuh krn seringkali saya alami; " ... He will quiet you with His love..." (Zephaniah 3:17c). Melihat kasihNya; pekerjaanNya; pertolonganNya; merasakan kehadiranNya waktu saya sedih dan kesepian; He's amazing... no words can describe. Terima kasih Tuhan.

My Prince Charming

Beberapa minggu yg lalu, saya addicted nonton film Korea berjudul "Boys Over Flower", kayaknya ga cukup2 nonton film itu, seperti melihat mimpi masa kecil yang jadi kenyataan. Amazing, ada orang di belahan dunia lain yg punya mimpi yg sama dengan saya, hahaha...
Wah, saya sempet takut loh pas sadar jadi addicted, devotee, susah deh... Semua segi kehidupan saya udh buat Tuhan, eh... tau2 jd nonton terus.
Anyway, kalo ga mau jd negatif, mesti ada yg dipelajari kan?! Ambil cuplikan dr film itu aja ya...
Ceritanya ttg seorang gadis kecil yg biasa saja, tp karena berani dan berpendirian (pride), ada seorang cowok kaya yg (kesepian) krn ortunya sibuk urus perusahaan keluarga jd ga pernah merasakan kehangatan rumah tangga. Cowok ini suka dengan gadis itu karena dr gadis itu dia belajar banyak ttg hidup yg sesungguhnya, bukan cuma uang yg penting, tapi persahabatan dan kasih (love). Ceritanya seru karena banyak tantangannya, terutama dr mama cowok yg kayak itu, yg dengan kekuasaannya berusaha untuk merusak percintaan kedua anak itu. Ah, di samping cowok kaya yg jd pacar gadis itu, ada juga satu cowok (temen baik cowok itu) yg jadi soul mate gadis itu, selalu hadir ketika gadis itu kesusahan.
Kalo diterusin, jd pengen nonton lagi nih, hehehe...
Pelajaran yg saya dapat, pertama puji syukur sama Tuhan dulu, begitu amazingnya Dia menciptakan semua yg bs dilihat, dirasa, dinikmati... untuk orang2 ganteng (serius... pemain di film itu seperti status yg hidup, begitu sempurnanya rupa mereka, saya cuma pernah membayangkan malaikat yg memiliki rupa spt itu), Tuhan memang Maha Besar.
Saya ingat kembali impian masa kecil saya, karena ditinggal ortu dr kecil, saya tumbuh jd orang yg rendah diri, selalu merasa bahwa ada sesuatu di diri saya yg membuat ortu saya tidak suka dan meninggalkan saya (mungkin rupa atau karakter?!) Saya selalu merasa bahwa saya ini orang yg jelek, dan tidak ada apa2nya, ga punya keahlian yg bs dibanggakan, ga ada apapun yg bs dibanggakan. Gadis biasa. Menginjak dewasa, saya juga ga gitu percaya dengan cowok, jd ga pernah punya bayangan serius buat pacaran ataupun menikah, kalo ada yg nembak pun biasanya saya anggap angin (pasti dia becanda, atau dia belum kenal Mona yg sebenernya). Ortu saya aja ga mau saya, siapa coba yg mau...
Saya ingat bbrp waktu sebelum lulus kuliah, saya pernah iseng, duduk di belakang rumah (beranda kecil) melihat/m'perhatikan tanaman liar yg tumbuh di tanah belakang rumah, ga keurus... ya, ga keurus tapi bs tumbuh subur, menjalar terus, berakar terus, ada bunganya lagi, imut... Saya juga ingat Firman Tuhan yg mengatakan "Perhatikanlah bunga bakung di ladang, yg tumbuh tanpa bekerja dan tanpa memintal, namun Aku berkata kepadamu: Salomo dalam segala kemegahannyapun tidak berpakaian seindah salah satu dari bunga itu." Mat 6:28b-29.... Tiba2 saya ingat hidup saya sendiri, orang2 melihat hidup saya ini seperti hidup yg hampa, ga punya keluarga, ga punya apa2 yg bs dibanggakan, (saya pernah pikir kenapa juga saya harus hidup? Buat penuh2in bumi supaya rame?) ya... persis seperti tanaman liar yg tumbuh, bunga di pinggir jalan yg ditiup angin tiap kali ada mobil yg lewat, berdebu, kotor, kadang diinjek2 orang. Dari situ saya berdoa dan berharap kepada Tuhan, kalo suatu saat saya ketemu pasangan hidup saya, itulah yg akan menjadi tanda. He'll be that spesial person, instead of stepping the wild flower, he'll protect it and amazed by the beauty of God's love in the flower. Terus terang saya ga gitu percaya, di dunia ini adakah orang yg seperti itu, ah ga mungkin lah...
Itu kejadian sekitar 13-14 thn yg lalu, sekarang saya happily married dengan 2 anak. Ngga ada yg mustahil buat Tuhan. 11 tahun yg lalu saya jadian ama Jo, he's a sweet guy. Sebelum ngajak jadian, dgn penuh respect, dia bereskan/putuskan hubungan dia dengan pacar lamanya, baru dia ajak saya jadian. Setelah itu, ampir tiap hari ketemu, dia cemburuan, saya ngobrol ama koko/saudara sepupu aja bs ga senang, waktu saya di-bully di keluarga, dia yg 'speak-up', dia ga berani sembarangan ngobrol ama cewek lain, :) so cute. Pernah satu kali waktu pacaran, pagi2 dia udh jemput saya, tampangnya sedih banget, ktnya semalemnya mimpi kalo saya ninggalin dia, terus dia sedih... seharian itu saya dituntunin, dipelukin, so romantic... wkwkwkwk... bbrp bulan kemudian, Pho2 meninggal, beliau sempet ketemu dan puji Tuhan juga untuk itu, beliau nampak khawatir akan hidup saya sejak sakit2an (krn beliau tau, saya ga bahagia tinggal dgn keluarga sendiri), tp begitu tau saya pacaran ama Jo, beliau minta Jo untuk nelpon, saya bawa orangnya ke Batam untuk saling ketemu. 2 bulan setelah ketemu, Pho meninggal, 2 bulan kemudian kami menikah.
Banyak yg nanya kok saya bs yakin he's the one, jawabannya cuma satu, dia lht saya sebagai bunga liar yg dipelihara baik oleh Tuhan bukan sebagai bunga liar yg jelek dan tidak berarti. Toh bunga liar itu dipelihara dalam pot, diberi kasih sayang, malah jd tumbuh sebagai pohon besar yg terus tumbuh subur bercabang, berbunga dan bahkan berbuah.
(jd terharu) Tuhan yg terbaik dan terhebat... :) Dia ciptakan orang2 yg bagus2 dan cerita hidup yg terbaik, ever... Waktu kecil, saya selalu memimpikan jd tuan putri, betapa baiknya Tuhan, di jaman modern ini, saya masih bs bertemu dengan 'pangeran' saya seperti di 'fairy tale'.
Terakhir saya mau bagi ayat' "Jadi jika demikian Allah mendandani rumput di ladang, yg hari ini ada dan besok dibuang ke dalam api, tidakkah Ia akan terlebih lagi mendandani kamu, hai orang yg kurang percaya?" Mat 6:30

Artis Terhebat

Pagi ini saya tersentuh waktu baca satu ayat yg terambil dr Efesus 2:10 bunyinya,"For we are God's workmanship, created in Christ Jesus to do good works, which God prepared in advance for us to do." Lalu di dalam renungannya, penulis berkata, 'Sebagai hasil karya Tuhan, menurut rasul Paulus, kita harus menghasilkan sesuatu, kita tidak boleh cuma duduk diam di museum persekutuan, tapi kita harus menyatakan kasih Tuhan dengan cara melakukan pekerjaan2 baik. Tuhan Yesus juga berkata bahwa pekerjaan baik memuliakan Bapa di Surga (Mat 5:16)'

Sebelumnya, saya sempat berkata ke suami saya, dari kecil, saya paling benci dengan jari2 tangan saya yg besar2 spt tangan cowok, saya kan cewek kenapa Tuhan ga kasih saya jari yg kecil dan bagus spt selayaknya tangan cewek. Orang2 bilang, jari2 tangan saya seperti tangan Papi saya dan biasanya kalau ketemu (saya ga tinggal dgn Papi) beliau suka memuji (dengan nada bangga),"eh... jari kita sama", oh... andai saja Papi tau betapa saya mendambakan tangan yang imut2 seperti tangan cewek2 yg normal.

Tapi Tuhan memang Artis Terhebat, Dia tau apa yg terbaik dan bisa mengubah yg tidak indah jd indah dgn cara yg lain. Dgn tangan yg menurut saya jelek ini, Dia memberikan saya kesempatan untuk bisa bermain organ di gereja, untuk memuliakan Tuhan. He's the Greatest. Walaupun tangan ini jelek, tapi dengan talenta pemberianNya, kesempatan untuk melayani dan berlatih, saya bisa memainkan lagu2 indah buat Dia :), hanya untuk Tuhan. Praise The Lord...

Saya jd teringat kenangan manis waktu sekitar 20 thn lalu sempat kuliah di IPB Bogor selama setahun, tempat favorit saya adalah kebun raya Bogor, banyak pohon2 tua di sana, yang entah sudah berapa ratus tahun umurnya. Ada 2 pohon tua yg berkesan di benak saya, kedua pohon itu tertanam berseberangan jalan tapi cabang keduanya bisa bertemu dan membentuk kepangan seperti dua sahabat yg bergandeng tangan, sungguh amazing. Itu pekerjaan tangan Tuhan, amazing dan beautifully made.

Setiap kali teringat pohon itu, saya diingatkan terus seberapa pun besar usaha manusia, kalau bukan kehendakNya atau ada campur tanganNya, jadinya akan biasa2 saja, tapi kalau mau berserah ke dalam campur tanganNya, yg jelek bs jadi sesuatu indah dan berguna, seperti tanah liat di tangan penjunan.

Intinya berserah kepada Tuhan yg Besar dan Baik... Praise The Lord

Utang

Wah ngomong2 soal utang nih, waktu masih kecil, nenek saya selalu bilang, jangan pernah utang sama orang lain, apalagi utang budi, ga bs dibayar, mendingan kelaparan drpd pinjam uang sama orang... jadi saya ga suka dengan yg namanya 'pinjam', kecuali kalau orang lain yg minjam :)

Tapi toh ada satu utang besar yg kita bawa sbg manusia, utang sama Tuhan. Dia udh kasih begitu banyak... buanyak banget. Ada temen saya yg ga suka kalo saya pake istilah utang ke Tuhan, obligation? responsibility? komitmen? Hm... karena buat saya utang adalah sesuatu yg pamali, untuk menunjang pelayanan, saya pakai kata 'utang'. (Keras kepala, ktnya) Prioritas dong, cuma buat Tuhan aja boleh...

Pelayanan harus datang dr hati, hati saya punya perasaan berutang sama Tuhan untuk semua yg indah sudah Tuhan berikan dalam hidup saya, jd saya fokusnya kalau pelayanan juga memberikan seindah mungkin untuk kemuliaan nama Tuhan. Inget lagu 'Hati sebagai hamba', hamba yg punya perasaan utang budi sama majikan yg biasanya lbh awet dan setia, karena ga abis2 utangnya jd kalo bs bayar pake hidupnya.

Punya hati yg merasa berutang sama Tuhan aja udh merupakan berkat tersendiri, ga semua org bs mengerti dan memiliki pengertian seperti itu. Wah, kalo 3/4 jemaat gereja punya hati seperti seorang hamba, pasti indahnya... tiap orang punya hati saling melayani sambil memuliakan Tuhan, hm...

Nulis2 ttg utang, semua berkat Tuhan dlm hidup saya itu utang saya, jd waktu pertama kali terima Tuhan Yesus, saya menyerahkan seluruh hidup saya yg hina dan tidak berharga ini untuk dipakai olehNya, Dia yg atur, Dia yg melengkapi, Dia yg membuat semua indah pada waktuNya. Thank You, God for everything... You're The Best

Bersyukur

Udah seminggu lebih, kami balik ke Spore setelah liburan di indo selama seminggu. Kebanyakan tinggal di Bogor dan Lampung, tempat tinggalnya ade ipar. Mereka very friendly, kami juga senang bisa ketemu lagi setelah 3 tahun ga ketemu. Wah, yg dulunya masih imut2 sekarang sudah pada tinggi menjulang. Yang 3 tahun lalu belum lahir, sekarang udh bisa lari2 dan ngomelin orang, hehehe... Overall, kami senang menikmati liburan yg menurut kebanyakan org terlalu singkat ini. Hm... kalo senang tentu ga pernah cukup ya waktunya.
Sebelum pergi, saya banyak spend time di depan laptop, ngobrol ama temen2 lama, nulis2 email, artikel, Main Game... nah ini dia yg buruknya. Banyak yg jd addicted, dan keterusan. Saya bersyukur dr liburan ini, Tuhan bantu saya untuk ngerem main gamenya, memang hati juga udah ga damai selama masih main game itu, wasting His time, n my own time. Emotionally juga jd terganggu, jd egois, mikirin diri sendiri dan ga mau diganggu. That's not good.
Pikiran juga ruwet jadinya, karena mikirin kesitu terus, ga pedulian deh... sama beberapa temen juga jd ketus, jd jahat deh. Selama liburan, krn banyak ikut orang, lihat suasana indo, di mana orang2 masih banyak yg hidup sederhana, quiet, tentram deh, jd saya juga banyak diam dan merenung, lumayan ada waktu untuk meditasi, back to Him. Lihat tanah2 pedesaan, tanaman padi yg tumbuh rapih dan terawat dipelihara sama petani dan Tuhan tentunya, begitu indah. Dari yang setiap hari lihat laptop, lalu lht semua itu, so amazing, we can see the real world out there.
Sebelum liburan, khawatir dengan mulai menyebarnya flu babi. Aman ga ya? Puji Tuhan, semua ok2 aja, walaupun krn udara yg panas, kt semua kena batuk juga. :) makannya pd ga ngerem, hihihi... pake prinsip aji mumpung terus sih.
Satu lagi, katanya harus di-mention. Rambut baru, hihihi... karena mau murah, potong di Lampung eh... berantakan, balik ke Spore saya potong habis (nge-bob deh), surprisingly, banyak yg heboh melihat rambut baru ini, aneh kah? Hm.... kocak juga.
Thank God for everything, so lovely and beautiful and fun...

Farm Town

Wah bukan mau omongin tentang games ya... mumpung lagi hot2nya main Farm Town, pake judul itu deh. Mestinya nyambung sih, hehehe...
Tadi pagi baca renungan tentang 'weeds' (ilalang), yang mengibaratkan dosa. Ada 2 anak yang ketemu 'hidden garden' ada beberapa pohon tomat yang tersembunyi di balik ilalang yang tumbuh tinggi2. Ayah mereka mengatakan, demikian juga dengan hati manusia, tiap hari mesti mengakui dosa dan minta ampun dengan demikian kita membersihkan hati kita dari ilalang yang lama2 akan terus tumbuh dan menutupi hasil ladang kita yg sebenarnya...
Kalau di Farm Town, lama2 tidak dipanen, bisa busuk hasil ladangnya, begitu juga talenta yg Tuhan berikan, ditutupi dosa, lama2 yg nampak malah yg jelek2.
Saya ingat seorang sepupu saya, dia dibesarkan di tengah2 keluarga yg lengkap dan indah, dengan 3 big brothers, karena stress dia jatuh ke obat2an lalu satu hari digotong pulang oleh teman2nya sudah tidak sadarkan diri, tak lama kemudian meninggal dunia.
Tetangga kami menilai dia sebagai anak yg badung, ini-itu, semua komen yg jelek, padahal yang saya tau dia seorang yg manis perawakannya dan juga baik hatinya.
Sungguh sayang sekali.
Hidup manusia memang harus back to Him, Dia yang menciptakan tentu saja cuma Dia yg tau apa yg terbaik untuk kita ciptaanNya.
Jangan lupa ya tiap hari ngaku dosa dan minta ampun supaya terus punya hati yang bersih...

Ketemu temen baik (old friend)

Hah... ketemu temen lama, beribu2 perasaan muncul... suka duka, sebel, keki, geli... ada2 aja. Gara2 facebook, ketemu temen2 lama sampe temen SD juga nongol semua...Amazing... saya cuma bisa bersyukur sama Tuhan, inget2 jaman nenek dulu, kalo ada dendam sakit hati atau apa aja, ga bs selesai dibawa terus sampai liang kubur. Eh,,, gara2 FB, bukan cuma kenangan tapi juga masalah yg berlanjut, nah loh...

Kemarin sempet telpon n ngobrol sama satu sohib karib di SMP yg lost contact, wah sampe histeris dan terharu, setelah ngobrol ama dia sebentar, sempet berkaca2 mata saya, Tuhan baik ya...

Renungan Ultah

Kemarin pagi, saya terima kartu ultah dr Komisi Wanita GPBB (thanks ya), di dalam kartunya ditulis demikian,"The day you were born... God said,"That's good!"".

Setelah baca kalimat itu, hati saya bercampur aduk perasaannya. Bingung, merinding, masa lalu yg suram pada 'flash back' lagi. Bingungnya juga bercampur sedikit marah, hah???!!! hidup saya banyak sedih dan masalah begini kok Tuhan bilang 'good'??? Emangnya Tuhan senang kalau saya menjalani hidup yang susah itu? Kok jahat sih? Bersukacita di atas penderitaan orang?

Pagi tadi, waktu sama2 baca Firman Tuhan sama Nathania, kami membaca dr 1Petrus2:1-5. Ada satu ayat yg di-'highlight' oleh Tuhan untuk saya, yaitu di ayat 5 bunyinya,"you also, like living stones, are being built into a spiritual houseto be a holy priesthood, offering spiritual sacrifices acceptable to God through Jesus Christ."

Tuhan bilang,"you also..." "you also..." hati saya menangis mendengarnya.

Sedari saya masih kecil, saya selalu berpikir kalau hari kelahiran saya itu dikutuk, karena hidup saya jalannya tidak normal seperti jalan hidup semua orang yg saya kenal. Saya sering bilang sama temen2 deket kalau bisa mati sekarang wah... saya akan senang sekali karena bisa langsung ketemu Tuhan dan saya bisa langsung nanya kenapa saya diberikan hidup yang seperti ini? Tiap kali saya bilang begitu, saya penasaran juga ga bs terima banget. Hidup dan hati saya seperti dipermainkan, and I am the joker... Saya benci sekali sama hidup saya ini...not nice at all.

Waktu di SMA, saya nantangin Tuhan, dr kecil saya rajin ke Sekolah Minggu, walau masih kecil dan harus pergi sendiri, saya rajin pergi tiap minggu. Tiap kali di Sekolah Minggu dibilangin kalau Tuhan itu baik, saya bilang, saya mau bukti. Setelah itu, saya menganggap hati/hidup saya sudah mati. Saya jalani hidup ini seperti robot, ada peluang, ambil; ada masalah, cuek (emang gua pikirin)... mati rasa deh pokoknya.

Tapi terus, dengan demikian, Tuhan bener2 bimbing, Dia atur semuanya sesuai dengan kehendakNya, dan amazingly, apa yg dulu saya pikir mustahil (untuk saya miliki/rasakan) semua jadi mungkin... sungguh ajaib dan hebat Tuhan. Dan perkataan di kartu itu benar2 jd indah setelah merenungkan semua yg sudah Tuhan buat dalam hidup saya hingga saat ini...

Kalau Dia tidak habis2nya memberkati kehidupan saya, saya juga tidak habis2nya mengucap syukur untuk semua berkat2Nya yg melimpah... Dulu, pekerjaanNya belum selesai, sekarang sudah mulai kelihatan dan belum lagi selesai tapi kalau dilihat dengan kacamata iman, semuanya benar2 Dia atur indah pada waktuNya. Praise The Lord...

Saya ingat, waktu mau dibaptis dulu, saya ga confident apa saya layak untuk dibaptis, masuk jd anggota keluargaNya, siapa saya ini...org yg terhina dr yg terhina... tp Pak Santoni, yg membaptis saya bilang, kalau kamu bisa datang ke sini saja berarti Dia sudah memilih kamu, kalau Dia berkenan untuk kamu bs dibaptis, pasti bisa dibaptis, kalau tidak pasti ga akan bisa dibaptis. Akhirnya, tgl 20 Juni 1993, saya dibaptis. Praise The Lord...

Setiap kali ultah datang, perasaan saya juga campur aduk, harus happy kah, atau sedih... kalau saya happy, takut kalau2 semua itu cuma semu (angan2) saja. Tapi kan ultah harusnya happy, bukan sedih... Jadi setiap saya ultah, saya happy karena Tuhan sudah memimpin sampai di sini (Eben-Haezer). Again, Praise The Lord...

Wacth Your Words

Jumat pagi yg lalu mendung (bukan di luar, tp di hati). Sehari sebelumnya, suara hati ingetin kayaknya saya 'say something wrong again' sama seseorang. Buat orang2, ya namanya juga manusia, itu sudah biasa lah... Tapi buat saya 'it's not ok', terus terang, tiap kali kejadian 'salah omong', saya stress sampe mau mati aja rasanya... Very very bad

Tiap kali kejadian, saya bertanya2, salah dimana, kenapa saya kok begitu... kenapa ini mulut ga dibuat bisu aja biar ga bs omong sekalian, tp 'say something' juga bs lewat tulisan (spt sekarang ini).

Saya suka berpikir mungkin karena waktu saya kecil, ga ada ortu yang mendidik, (sekarang baru tau, betapa pentingnya peran ortu dlm kehidupan seorang anak), saya jd orang yg ga PD (percaya diri), minder, gampang jatuh (sensitif, super sensitif). Ditambah lagi, saya diasuh oleh nenek saya yg rasa tanggung jawabnya besar sekali, saya waktu kecil banyak dikekang, ga boleh bergaul, ga boleh main di luar rumah, cuma bs duduk dibalik teralis pintu lihatin anak2 lain main di jalan.

Saya perhatiin anak2 saya, saya bedakan, kalau ada ortu, tiap kali anak buat salah, dimarahin, dididik (diajarin kenapa ga boleh begitu), saya rasa saya 'miss that part', saya dimarahin, dipukul jg kadang2, tapi ga dikasih tau kenapa ga boleh dan harus bagaimana.

Itukah penyebab yang sesungguhnya? Kenapa Tuhan yang mau memakai saya dalam pelayanan, Dia juga yang memberkati setiap pelayanan saya, tapi kenapa yang 'jelek' ini tidak dihapus saja?

Setiap kali saya 'salah omong', saya menyebutnya penyakit lama kambuh lagi, tiap kali kumat, saya down banget, terus bertanya-tanya kenapa Tuhan membiarkan itu terjadi. Saya malu sekali, sebagai orang yg suka nulis kesaksian, sebagai orang yg suka mengaku kalau hidupnya hanya untuk memuji Tuhan, sebagai orang yang mengaku terkadang suka mendengar suaraNya, sebagai orang yang mengaku bener2 'devoted' (benar2 hidup hanya karena dan untuk Tuhan), ... kok omongannya suka salah... malu deh rasanya.

Hari ini, Pdt. Johnny membawakan firman ttg 'Belajar untuk Rendah Diri dari Tuhan Yesus', ayat yg dipakai dr Yoh 13:12-17 yaitu ketika Tuhan Yesus membasuh kaki para muridNya. Belajar untuk rendah diri... dan (seperti biasa) Roh Kudus berbicara dan membuka mata hati saya yg bbrapa hari ini ditutupi rasa 'benci terhadap diri sendiri' itu.

Selama ini, dalam beberapa tahun ini, banyak perkembangan yang saya alami dalam setiap pelayanan yang saya lakukan. Misalnya di bidang musik (sbg organis di kebaktian) saya sungguh kagum, betapa Tuhan memakai dan mengubah hambaNya ini, dgn tangan dan kaki yang secara phisic tidak sempurna, tapi Dia mau pakai dan menambahkan berkatNya terus, saya ingat setahun yg lalu saya masih 'struggling' main bass (kaki) organ, sekarang saya (puji Tuhan) sudah mulai biasa. Yang dulu saya pikir tidak mungkin, itu terjadi...

Sebagai salah satu writer untuk buletin wanita Agape, tiap kali tema baru keluar (puji Tuhan) selalu dapat ide, pernah satu kali bahkan sebelum ditentukan tema berikutnya, artikelnya sudah selesai saya kerjakan. Dan kalau dipikir2, waktu sekolah dulu, salah satu pelajaran yang paling saya benci adalah mengarang... tiap kali lihat kertas kosong, kosong pula otak saya...:)

Semua itu berkat Tuhan, untuk semua itu saya tidak pernah berhenti mengucap syukur kepadaNya, hari ini saya diajak melihat sesuatu yang lain dari kacamata Tuhan. Ketika Dia membiarkan 'penyakit lama' saya itu tetap ada adalah karena Dia ingin saya selalu ingat bahwa saya ini belum mencapai 'serupa seperti Yesus', saya masih dalam proses... (masih harus terus berusaha) dan supaya saya tidak menjadi 'sombong' dan puas lalu berhenti. Terkadang saya merasa cukup atas segala pelayanan yang sudah saya lakukan dan (terkadang) mulai membandingkan dengan teman2 yg tidak terlibat dalam pelayanan, saya merasa sepertinya sudah terlalu banyak yang saya lakukan dan kemudian saya mulai 'slow down'.

Seperti Paulus yang menyebutnya 'duri dalam daging' dalam 2 Kor12:7, "Dan supaya aku jangan meninggikan diri karena penyataan2 yang luar biasa itu, maka aku diberi suatu duri di dalam dagingku, yaituseorang utusan iblis untuk menggocoh aku, supaya aku jangan meninggikan diri."

Saya bersyukur saya bisa belajar untuk menerima 'penyakit lama' saya itu, setelah semua yang Dia lakukan dalam hidup saya, apalagi yang saya alami semua adalah untuk memuliakan namaNya, saya bersedia, Tuhan...

Terima kasih Tuhan, Engkau tau yang terbaik untuk saya, dan yang terbaik yang selalu Engkau berikan, seperti janjiMu, dalam setiap saat (apapun yang saya alami/hadapi), terima kasih Engkau selalu ada dan menyertai dan saya tidak pernah sendiri... Terpujilah Engkau.