My Day with Him

Hari ini tugas organis di KU2. Krn Dad sibuk di gereja mesti urusin voting buat pendewasaan gereja, jd doi n anak2 berangkat duluan. Tumben bgt bisa siap2 dgn tenang tanpa hrs urus yg lain, misalnya Cen udh beresin bag blm, Gaby udh bw Alkitab blm, uang persembahan udh kasih blm... Hr ini sepi deh. Mona buka lemari, cari baju apa yg mau dipake. Spt biasa, Mona ngotot mau pake atasan 'black' biar agak kelihatan kurus xixi..., lg mikir mau pake bawahan apa (Mona ga suka pake atasan dan bawahan hitam), tiba2 kelihatan rok yg warna pink, udh lama...bgt ga pernah dipake. Terus lg digosok eh kelihatan ada bagian yg kotor, jd 'tiung' masuk laundry basket deh :). Ok, msh fokus ke hitam, selesai mandi, cobain lg baju hitamnya, pake bawahan abu2, ok kan? Eh krn bgn lehernya agak low jd Mona cb cari singlet, begitu dpt ketarik eh...warna peach yg keluar. Hm... Coba dipake, eh 'look silly', terus copot singletnya, pake hitamnya aja coba pake brooch, lht lg, eh msh 'look silly' juga. Wah...ganti deh. Buka lemari lg, cari2, eh...keluar satu atasan yg udh lama ga dipake jg, warnanya...pink hahaha... Simple story?! Not for me, buat Mona, itu ada campur tangan Tuhan, Dia mau Mona melayani dgn warna cerah hr ini, riang. Dia ingatkan Mona, pelayanan bkn kesedihan, bkn beban, bkn kesusahan, tp pelayanan adalah sukacita, krn sudah dipilih dr sekian bnyk org yg jago2; krn dipakai Tuhan; krn diberkati Tuhan dgn kemampuan spy bs melayani dgn baik. Walaupun 'nervous', deg2an sampe 'shaking' segala, tp 'amazing'... Mona mainnya ga bnyk salah :). Hari ini 'consider' ampir ga ada salah malah hehe... Terima kasih Tuhan.

Second lessons, pdt. Johnny khotbah ttg jemaat di Sardis dr Wahyu 3. Intinya, mesti hidup seturut Firman Tuhan. Masa bw Alkitab aja udh males, gmn dong. Terus, Jevon (pianisnya) kan di sblh Mona, dia kutak-katik terus, begitu Mona lht eh...lg sms temen ternyata, dia pake hp model lama, bkn lama sih, mungkin krn join Army jd cuma blh pake hp yg simple. Jd alhasil, dia bw Alkitab sendiri. Wow... Mona yg bawa iphone malah jd malu deh, krn Mona pake Alkitab yg di iphone, pas hr ini ga bw Alkitab lg :(. Mesti belajar ga boleh bergantung, apalagi dikontrol hidupnya oleh keberadaan handphone. Tolong Mona dan keluarga ya Tuhan supaya Engkau selalu jd nomor satu dlm hidup kami. Terima kasih Tuhan :)

Refleksi Ultah 2012

Tiap bulan Mei datang, Mona selalu deg2an... kenapa? karena ultah Mona di bulan Mei dan tiap kali ultah ada aja yg bikin sedih atau stress, pas di hari ultahnya lg, hiks... Mona sampe ga berani lg berharap banyak2, krn sampe udh ga inget lg kali terakhir lewatin ultah tanpa air mata. Jd, tahun ini seminggu sebelumnya, Mona udh doa dulu, minta supaya pas hari ulang tahun ini aman tentram dan damai sejahtera :)... apa coba.
Mona suka diketawain/dicuekin kalo ngomong, 'Doa aja'. Biasanya dijawab, 'udah doa' (tp bener ga doanya) atau 'ok' (bener ga didoain, kalaupun bener berdoa, diaminin ga?) Dari awal tahun ini, Mona belajar, minta hal kecil, eh... Tuhan jawab loh. Misalnya, yg sering kejadian, Spore di awal tahun ini panas banget kadang2, mataharinya aja sampe menyilaukan dan puanas bgt, bikin org males keluar rumah. Di rumah pun at least fan nyala terus. Kalo keluar juga maunya cari mall yg ada aircon. Biasanya, kalo udh ga ketahanan, Mona cuma bilang, 'Aduh Tuhan, panas banget nih'. Eh... tau2 awan gelap dateng. Ujan deh. :)  HE is great !!!! My GOD is great... Dan itu bukan kebetulan loh. Bbrp minggu yg lalu juga, suami blg, 'panas ya'. Mona blg, mintalah sama Tuhan begini, 'Tuhan minta hujan dong, panas nih.' Malem itu ujan turun deras. Masih bilang kebetulan? Ya terserah, buat Mona, itu berkat dan kasih Tuhan yg baik :) dan Mona bilang, ' Terima kasih, TUHAN'. Pelajaran yg bisa diambil; belajar bersyukur dalam perkara yg kecil.
Balik ke soal ultah, minggu ultah itu agak menyibukkan. Ada kelahiran baby Dea tgl 21 Mei, puji Tuhan bs melihat newborn di ultah tahun ini. Ada juga teman2 yg baik, yg ngerayain ultah Mona. Wow, ada yg ngajak makan, ada yg dateng ngunjungin, ada yg ngasih kado segala... tahun ini bener2 mecahin record 'jumlah org yg ngerayain ultah bareng Mona'. Ada bbrp yg Mona sangka bakal lupa, eh... tahun ini bs inget. Nyokap juga ga ketinggalan ucapin selamat, bokap... doi mah ga pernah inget ultah Mona. It's okay... masih ada TUHAN kan. :)
Pas pagi ultah, yg ada di benak Mona, hm... senang, karena tambah satu tahun umur berarti semakin dekat hari ketemu TUHAN. Makanya, Mona malah sedih kalo didoain panjang umur, hehehe.... kapan ketemunya.
Mona bersyukur utk 'bener2' damai di hari ultah tahun ini (kayak demo aja hihi...), untuk teman2, juga keluarga yg ikut berbahagia merayakan bersama Mona, untuk makanan enak yg boleh kami nikmati bersama, ada kue lg tahun ini, wow... hebat.

Ada kelahiran, ada sukacita, tp di hari ultah juga ga boleh lupa satu bagian kehidupan, kematian.
Pagi hari itu, ada funeral di void deck rumah kami. Mona turut berduka cita, tp bukan sedih ya. Seakan Tuhan mau mengingatkan ada kehidupan juga ada kematian. Mesti siap, jgn terlena dengan kesukaan di dunia.
Anyway, thank u semua kiranya TUHAN juga memberkati kehidupan teman2 dan keluarga juga, dan sekali lagi Praise The Lord utk semua yg terindah yg boleh Mona nikmati, rasakan, peroleh dr Tuhan, semuanya dari Dia. Share lagu lagi ya, judulnya:

Aku Percaya by Sari Simorangkir
Tiada yang seperti Engkau begitu mengasihiku
Kau Tuhan sanggup menjawab semua seru doaku
Tiada yg seperti Engkau begitu mengasihiku
Kau Tuhan sanggup melawat seluruh kehidupanku
Reff:
Aku percaya Tuhanku ajaib
Kau turun tangan memulihkanku
Aku percaya Tuhanku dahsyat
Kau turun tangan memberkatiku

Saya Mampu Karena DIA mau

Sejak tahun lalu saya suka kena serangan depresi. Selain karena gangguan hormon tubuh, juga karena stress mengurus anak dan mama yang waktu itu dalam proses perceraian. Depresi buat saya seperti momok, biasanya kalau ada gangguan iblis, saya masih bisa menolak dan berdoa. Tapi waktu depresi, saya ga bisa kontrol, doapun ga mempan untuk mengusirnya, menakutkan, tapi (tetap) puji Tuhan, so far bisa saya lalui dengan baik, ga sampai kalap. Tuhan masih pegang tangan saya :)
Beberapa waktu ini masih stress karena masalah mama. Mama saya seorang yang suka menuntut dan berharap banyak. Jadi seringkali permintaannya seperti ga masuk akal. Setiap saya membicarakan trauma2 saya waktu kecil karena hidup jauh dr ortu, mama selalu ga mengakui, katanya saya yang mengada2. Siapa juga yang mau punya trauma... haiz. Saya kesel banget kalo mama udh begitu. Beberapa teman yang tau masalah saya merasa mama sudah keterlaluan, jd cuekin aja. Tapi saya seperti terikat oleh ajaran almarhum Pho saya, harus hormat sama ortu bagaimanapun mereka. Saya turutin amanat Pho ini, at least  dengan menuruti kata2nya saya merasa seakan2 membalas budinya yang sudah membesarkan saya. Setiap kali ada yang bilang saya kurang ajar (karena ga ada ortu), saya langsung connect-nya ke Pho yg membesarkan saya. Pho selalu mengajar dan mendidik saya kok. Jadi saya berusaha keras utk behave supaya Pho ga dijelek2in atau dinilai tidak menjalankan peran/tugasnya dengan baik waktu membesarkan saya.
Nah, the problem is... sebatas mana saya harus menghormati ortu saya, itu ga dijelaskan. Malah dibilang bagaimanapun mereka, harus tetap dihormati, kenapa?... karena mereka ortumu. Mabok deh....
Sambil kerjain kerjaan rumah (seperti biasa) Roh Kudus bekerja dan berbicara. Terkadang Firman Tuhan juga suka gitu kan?! Yang paling saya ingat, Tuhan Yesus mengajarkan, 'kalo ada yang menampar pipi kirimu, kasih juga pipi kananmu'. Ini ayat paling berat untuk dijalani, menurut saya. Waktu kuliah, teman saya ada yang joking bilang, kalo ditampar pipi kiri kasih juga yg kanan, kalo yg kanan juga dipukul, nah... Tuhan kan ga bilang apa2 lagi, tonjok aja... Dalam kata lain, menurut teman saya, setelah jalanin apa yg Tuhan ajarkan, kalo ga ada instruksi berikutnya, ya hadapi aja sesuai pengertian, pemahaman, pandangan, pemikiran dan logik kita. Hm... Jadi Tuhan terbatas dong... cuma sebatas pipi kiri dan kanan. Seakan2 setelah pipi kanan dipukul juga, Tuhan juga ga tau lagi mesti gimana, makanya Dia berhenti sampai situ. Apa kita lebih dari Tuhan, hingga bisa menentukan tindakan selanjutnya?
Kalo buat saya, jangan pake pipi deh, saya cuma pernah ditampar sekali (itu yg saya ingat), saya pilih omongin hati.  Karena saya Kristen (mengikut, mencari dan percaya Tuhan Yesus dari kecil) jadi di keluarga saya dianggap orang suci dan kuat mental/imannya. Hah... Karena itu, saya jadi suka di-bully, diperlakukan seenaknya, ga pernah ada yg mikirin bagaimana perasaan saya. Padahal, deep inside, hati saya hancur, ditusuk2, dipukulin berkali2, tapi ga ada yg peduli, org2 selalu berpikir, Mona ada Tuhan kok yg bantu/hibur, she'll be fine.
Ya bener juga sih, (bukan berarti saya suka di-bully ya!!!) yg bener itu maksudnya ada Tuhan yang selalu bantu/hibur dan sembuhkan Mona. Saya mampu karena DIA mau.
Banyak yg punya pemikiran, saya mau jadi Tuhan mampu. Biasanya orang2 yang merasa punya kuasa atas hidup mereka, bisa mengatur sendiri apa yang mereka mau dan akan lakukan, yang punya kepercayaan diri yang tinggi, biasanya berpikir begitu. Kalo mereka mau, Tuhan baru bisa bekerja dalam diri mereka. Ga lucu kah? Yang menciptakan diri dan hidup kita aja Tuhan, kok kita bisa tau gimana atur/jalaninnya?! Yg lebih lucu lagi, kalo pas kita coba atur terus mandek karena masalah, terus salahin Tuhan... keterlaluan deh...
So, (back to the laptop, hihi...) sampai kapan, sampai berapa jauh saya harus menghormati ortu? Ga ada batasnya. Balik ke prinsip dasar Mona, kalau Tuhan belum bilang berhenti, jangan berhenti. Kalo saya di-bully berkali2 ya udh jalanin aja, saya dihina/diejek/ditampar berkali2, ya biarin aja. Saya percaya Tuhan sayang kok sama saya, kalo ada yg bully, DIA ga diem aja loh, hati2 ya... hehe... Nah, kalo di-bully, saya juga belajar untuk mengampuni (sebagaimana Tuhan sudah mengampuni saya), saya bisa doain mereka, bukan supaya dihukum Tuhan kok, tp supaya Tuhan bisa mengubah hati mereka dan supaya mereka bisa merasakan kasih dan kuasaNya juga seperti saya.
Saya juga bersyukur, kalau saya bisa bertahan, berarti saya sudah/bisa membuktikan bahwa kuasa Tuhan itu sungguh besar dalam hidup saya, DIA yg memampukan dan memberi kekuatan. Makanya, saya ga bisa bangga atau sombong. Bukan saya yg bisa, tapi Tuhan yg mau. Bukan saya yang mampu, tapi Tuhan yg besar kuasaNya yg memampukan. Saya dapat satu lagu yg pas buat renungan ini, judulnya Kaulah Harapan:

Bukan karna/dengan kekuatanku kudapat jalani hidupku
Tanpa Tuhan yang disampingku ku tak mampu sendiri
Engkaulah kuatku yang menopangku
Reff:
Kupandang wajahMu dan berseru, pertolonganku datang dariMu
Peganglah tanganku jangan lepaskan, Kaulah harapan dalam hidupku

Terima kasih, Tuhan...

Pho Pho-ku Sayang

Yup, saya dibesarkan oleh Pho2 alias oma/nenek. Beliau adalah mama dari mama saya. Waktu kecil, karena mama ikut papa yang merantau bekerja di luar negeri, jadi saya dititipkan kepada Pho2.
Pho punya sakit darah tinggi, kalau kumat, saya suka kena pukul, karena orang darah tinggi biasanya kalau udh marah susah kontrol jadi kadang luka saya bisa satu kaki/tangan bekasnya. Tapi, saya ga marah sih karena saya ngerti, Pho sendiri juga ga bisa ngontrol makanya kalau marah suka bablas. Waktu kecil, saya termasuk anak yang aktif, karena tinggal bersama saudara2 sepupu yg mayoritas cowok, jadi saya juga ikut2an seperti tomboy, suka manjat, main basket/volley, berjiwa pemberontak deh. Makanya suka kena marah. (Saya percaya, ini rencana/training dr Tuhan, utk bs menghadapi/mengerti dan merawat suami yg darah tinggi).
Pho punya banyak saudara tapi sebagian tinggal di luar negeri, sebagian lagi ada yg tinggal di Indo tapi ga gitu deket. Beliau suka cerita masa2 sulit waktu masih muda, melalui masa2 penjajahan Jepang yang menakutkan, katanya kalau lihat tentara Jepang, yang wanita lari bersembunyi ke bawah jembatan sampai tentara2 itu lewat. Dan Pho cerita, karena takut juga yang wanita pada dibotakin, supaya ga kelihatan cantik. Pho dan Kung (opa/kakek) saya sejak masih muda. Mereka dikaruniai 11 anak, tapi karena miskin dan kondisi anak yang tidak baik, yang tinggal hidup hanya 3 orang. Setiap mendengar ceritanya mengenai anak2nya, hati saya seperti diiris sembilu, walaupun beliau menceritakannya seperti cerita biasa (tanpa perasaan sedih), saya tau jauh di lubuk hatinya, beliaupun sedih. Ada beberapa anak perempuannya yang sempat tumbuh beberapa tahun sebelum meninggal, cantik2. Ada juga yang begitu lahir meninggal, belum sempat beliau melihat wajah bayinya, sudah dibungkus dan dibuang ke sungai. Yang saya syukuri, dan saya yakin beliaupun demikian, sampai masa tuanya, dia tidak berkekurangan. Walaupun buat orang lain makanan yang kami makan itu tidak layak (sayur yang dimasak untuk makan seminggu) tapi kami belajar bersyukur bisa makan, itupun makanan yang kami suka walaupun murah dan sederhana.
Karena saya ditinggal dalam penjagaan beliau sejak umur 3 tahun, jd Pho sudah seperti mama saya sendiri. Dia yg merawat saya waktu sakit, membawa ke dokter, walau terkadang saya merasa beliau menjaga saya baik2 karena takut mama saya yg menitipkan akan kecewa kalau saya sakit atau kurus. Jadi, terkadang perhatian Pho seperti berlebihan. Saya dikasih makan banyak macam vitamin supaya gemuk, makan juga dikasih porsi yg besar, ga boleh keluyuran, abis sekolah harus langsung pulang supaya ga jatuh ke pergaulan yang ga bener. Overprotective deh... (Makanya sampai kuliah, saya cuma tau jalan pergi kampus dan pulang, ga ngerti daerah/tempat yang lain).
Buat saya, Pho seorang yang bijak karena beliau banyak belajar dari kehidupan dan pengalaman2 hidup yang dialaminya. Walaupun beliau tidak sekolah tinggi, yang pernah saya tau, Pho pernah belajar di sekolah Katolik, beberapa tahun saja. Tapi, saya sungguh amazed karena kebanyakan pengajarannya sungguh bijak dan ada yang mirip dengan pengajaran Tuhan Yesus.

• Saya ga boleh jahat sama orang yang jahat sama saya, kalau saya bales kejahatan orang itu, berarti saya jahat juga, apa bedanya dong.
• Saya harus hormat sama orang tua saya, bagaimanapun mereka memperlakukan saya. 
• Jangan mengharap. Pho cerita, waktu hidupnya susah, beliau bermimpi diberi nomor (undian) oleh almarhum papanya (katanya beliau anak kesayangan papanya), tapi beliau tidak mau pasang malah diberitahu ke temannya yang memasang nomor itu dan menang. Katanya, beliau tidak mau mengambil uang dari papanya. Saya kagum sama pendiriannya. 
• Jangan suka 'utang' sama orang lain, karena biasanya kalo utang uang biasanya utangnya bukan cuma uangnya tapi juga utang budi karena sudah diutangin. 

Sama seperti orang2 tua jaman dulu, Pho juga pelit kalo soal memuji dan orangnya ga affectionate/loving, ga suka meluk2/cium, boleh dibilang jarang ada sentuhan kasih deh. Padahal saya selalu tidur bareng sama beliau sampai lulus SMP :) 

SMA saya pisah dengan Pho karena ikut tinggal bersama ortu di HK. Dari kecil diperhatikan, makan, sekolah, pergaulan, kesehatan, semuanya, eh... sampe di HK saya malah mesti perhatiin dan urusin orang, ga ada yg perhatikan saya. Sedih sekali... Sampai saya selesai SMA, Pho ke HK, buat keluarga, beliau main ke sana, buat saya pribadi beliau menjemput saya pulang karena tau hidup saya di sana tidak bahagia. Mama saya waktu itu memutuskan saya kerja saja, ga usah kuliah karena toh nanti2nya masuk dapur dan jaga anak. Tapi Pho berpendapat lain. Biar jadi istri orang juga harus punya kemampuan, harus sekolah yg tinggi, kalo suami ada apa2 gimana bisa hidupin keluarga kalo ga ada keahlian. Karena waktu Pho muda, beliau mengalami hal yang demikian, harus buat kue dan BH (baju dalam wanita) untuk dijual supaya bisa makan. Makanya, saya ga pernah diajar masak atau menjahit padahal beliau jago gitu, katanya pasti bisa sendiri, karena beliau juga ga pernah terima kursus keterampilan. Pikir punya pikir ada benernya juga sih. Kalo kepepet, apa juga bisa dikerjakan sebenarnya (another valuable lessons), at least dalam hal memasak, saya bener2 akhirnya bisa juga karena harus masak utk keluarga. 

Karena itu, saya bisa balik Indo dan kuliah. Awalnya kuliah di IPB (masuk lewat PMDK), pisah lagi dari Pho, tapi biasanya weekend kalo saya ga balik ke Jakarta, beliau minta paman saya anter utk nengokin saya. Biasanya saya dibawakan banyak makanan, satu yg tidak saya lupa, ikan kembung balado kegemaran saya, sekali bawa bisa 5-6 ikan, sampe ga tau gimana abisinnya, ya bagi2 sama teman2 kost. 

Setahun di Bogor, saya ga tahan, mungkin karena kesedihan dan trauma yg masih saya rasa di HK, ga bisa belajar dan konsen dengan baik, jadi saya pindah ke Jakarta, kuliah Akuntansi di AAT ambil D3, karena jurusan itu satu2nya yang masih buka pendaftaran. Wah, senang sekali bisa balik tinggal dengan Pho, tenang dan damai. :) 

Selesai kuliah (3 tahun), mama saya minta saya ikut tinggal bersama mereka lagi (yg sudah pindah ke Singapore). Mama mau saya coba kerja di Spore. Dengan berat hati, akhirnya saya berangkat juga. Coba cari kerja ga bisa karena qualificationnya kurang tinggi jd saya disuruh sekolah lagi. Saya ingat sebelum mulai sekolah di Spore, saya sempat pulang ke Jkt utk wisuda. Pho terus bertanya, apa mama saya akan menghadiri acara wisudaan, saya bilang tidak krn mama memang ga pernah perhatiin hal2 sekolah saya. Pho tampak sedih krn bertanyanya berkali2, knp mama saya ga mau menghadiri acara wisuda saya. Anyway, setelah selesai acara wisuda, saya pulang masih dengan sanggul dan kebaya, eh... tiba2 Pho minta difoto bareng saya. Beliau langsung ganti baju yg paling bagus dan minta foto bareng sebelum saya pergi balikin kebaya dan sanggul ke salon. (Terharu...) Pho (seperti seorang mama) bangga karena saya bisa selesai kuliah. Pho yg biasanya so galak dan suka pura2 ga perhatian, matanya berkaca2 hari itu. Setelah itu, saya balik lagi ke Spore. Awalnya Pho ikut juga ke Spore tp cuma sebentar lalu balik tinggal dengan paman di Jakarta. Pas kerusuhan 1998, Paman sekeluarga dan Pho pindah ke Batam, waktu itu Pho udh mulai sakit2an, karena pernah jatuh jd kena stroke, awalnya masih ringan. Kemudian, saya mulai pacaran dengan Jonatan. Waktu pertama kali saya bilang tentang Jo ke Pho, beliau bilang coba minta pacarmu itu telpon. Kami (saya dan Jo) bingung, kenapa, mau ngomong apa kalo ditelponin. Yang ada, kami mengunjungi beliau ke Batam ga lama setelah itu. Pho diam saja, mungkin malu, ga tau juga mau ngomong apa, tapi nampak setuju dan tenang. Di Batam, karena Pho termasuk orang yg keras kepala dan ga suka ngerepotin orang lain, karena coba jalan sendiri ke toilet, eh... jatuh sekali lagi, akibatnya harus bed-ridden. 8 bulan setelah itu, Pho meninggal. Pembantu mama saya bilang, sblm Pho pulang ke Jkt, beliau pernah curhat ktnya khawatir dengan saya yg tinggal dengan mama saya. Pho tau saya tidak bahagia ikut mama, bisa mati katanya. Makanya, waktu Pho tau saya sudah punya pacar, beliau tenang. At least, saya tidak sendiri lagi. 

Karena adat chinese (kalo ada Elder di keluarga yg meninggal, harus menikah dalam 3 bulan atau harus tunggu 3 tahun), jadi 2 bulan setelah Pho meninggal, saya dan Jo menikah. Kami sungguh bersyukur atas segala kasih sayang beliau, yg sudah membesarkan saya. Untuk menghormati Pho, kami bersepakat utk tidak kawin pesta, cuma ada syukuran kecil saja di gereja. 

Waktu Pho meninggal, keluarga saya bertanya2 kenapa saya tidak kelihatan sedih, apa karena saya ga sayang sama beliau. Saya dengar dari koko, sebelum Pho meninggal, pernah ditanyain, apakah Pho percaya sama Tuhan Yesus, dan beliau bilang percaya. Saya tidak sedih karena saya percaya Pho sudah bersama Tuhan, sudah happy dan tidak terbebani lagi dengan masalah2 duniawi, ttg anak2nya, ttg kesehatannya, ttg kepahitan hidup, ttg dendam2nya dan juga masa lalunya. Dia sudah tenang sekarang. Terima kasih Pho buat semuanya. Karena pengajaran Pho, saya bisa bertahan menghadapi hidup hingga saat ini. Sampai bertemu lagi, Pho...:)

Exercise, excercise

Udh sebulan ini, mulai ya dr anter Nathania (yg sekarang udh secondary, di YuanChing SS) saya mulai bangun pagi, siap2 (mkn pagi dan mandi), rapih2 (krn yg di mrt/jln juga org2 yg mulai mau kerja, rapih dan wangi, hihi...). Ikut mobil suami terus di drop di seberang sklhnya. Dr situ jalan ke mrt terus jln pulang. At least, i walked :), sebenernya awalnya, eh... kadang jg masih sih, males ikut, maunya stay at home, bobo lagee... Pemalas :)
Terus, suami tiba2 mulai seneng berenang lg, Gaby jg udh mulai bs berenang jg sih jd seneng berenang. Enaknya, badan lbh berasa enteng n segar, and seneng ga wasting time buat tidur.
Bener ternyata bahwa tubuh yg sehat, ada jiwa yg sehat. Stress jg ga parah. Thank God, hope i can always be like this, ga males lg :)
Oh, ini bonusnya bangun pagi: Beautiful morning skies...

Menghormati

Waktu mendengar kata 'menghormati', yg terlibat dlm benak saya adalah orang tua. Saya belajar menghormati orang tua dr alm. Apoh. Dari kecil krn sudah ditinggal ortu, beliau selalu mengingatkan saya utk tetap menghormati ortu apapun yg terjadi (waktu itu saya masih ga kebayang apa yg akan terjadi) harus tetap menghormati ortu karena mereka ortu saya, mereka yg membesarkan saya. Saya nurut aja, iya-in aja drpd dibilang 'bego' atau malah dimarahin.

Setelah besar, saya melihat bgmana sikap ortu saya yg sebenernya, tidak ada kasih, egois (maunya dikasihi tanpa peduli utk mengasihi), pilih kasih, baik kalo ada maunya, sampai saya memiliki rasa benci dan trauma dlm hati, sakit dan hancur krn sikap yg tidak saya sangka akan mereka tunjukkan pada saya. Tapi... saya spt udh terikat janji, hrs tetap menghormati mereka. Tambah hancurlah hati ini. Krn biasanya rasa hormat timbul at least krn ada rasa 'positif', suka, kagum, bangga... tp saya benci, dendam, dan broken-hearted. Gimana bs menghormati???

Pagi ini baca buku 'Truly the Community"-nya Marva J. Dawn, buku F2. Yg dibahas tentang 'Saling mendahului dalam memberi hormat' (Roma 12:10b). Katanya 'menghormati satu sama lain adalah untuk mencegah agar kasih sayang yg lembut tidak tercemar/tetap murni.' Ini utk rasa hormat yg saleh. Saya bisa bener2 menghormati dengan benar setelah mengenal Tuhan, merasakan kasihNya yg besar buat saya, awalnya ya menghormati krn Apoh (janji sama beliau, dengan perasaan terpaksa dan hancur) sekarang karena Tuhan (perasaannya ya utang budi sama Tuhan, jadi kewajiban, tugas pelayanan/misi yg saya lakukan utk Dia, jd ya dengan damai dan tenang, percaya krn semua yg saya lakukan utk Dia tidak sia2 tp utk membantu menjalankan rencanaNya). Dengan perasaan ini, saya akhirnya 'bisa' menghormati ortu saya bagaimanapun sikap mereka thd saya, bahkan ada perasaan 'sukacita' setelahnya, krn saya sudah menang melawan diri saya sendiri, 'ego' saya yg ingin menang.

Terima kasih Tuhan utk hikmat yg sudah Kau berikan. Semua karena Engkau, dari Engkau dan Untuk Engkau saja. Amin...

The Path of Grace- Bukan kebetulan

Minggu lalu, Mona sibuk deh. Awalnya sibuk dan berat krn sambil bergumul. Di awal minggu, Mom sms, nanya Suk ada nelpon ngajak makan ga, minggu sebelumnya. Mona blg, ngga tuh, ngga ada yg nelpon atau ngasih tau kalo Suk di Spore juga. Mona mulai berasa sedih, keluarga semu yg Mona punya selama 37 thn, spt hilang setelah Mom dan Suk cerai. ('Hah, gitu ya, udh nih mainnya?' 'Statusku jd gmn?' 'Jd sekarang official aku ga punya ortu nih?') Sepanjang minggu mikir seperti itu. Dan minggu itu, tugas organis di KW dan di kebaktian Minggu lg. Mona cuma bs pasrah aja sama Tuhan. Dia yg memberi pelayanan, Mona percaya, Dia juga yg melengkapi.

Puji Tuhan, dlm kesedihan Mona, Dia menunjukkan kasihNya yg berlimpah.

Hari Kamis, Gaby pulang sekolah, bawa piala, Best achivement in CCA. Mona bangga dan bersyukur, walaupun Gabynya sendiri juga ga happy2 banget krn pialanya bukan dr akademik.

Hari Jumat, pagi2 jam 7 udh di sekolah, Cen juga dpt piala, juara 2 di kelasnya. Wah, dr Primary 1 berjuang belajar keras tp dikalahkan terus sama temen2 sekelasnya yg selalu dpt nilai lbh tinggi dr dia. Anyway, Mona bangga dan terharu, ikut Cen naik ke panggung, ambil piala, salaman sama Kepala Sekolah, foto bareng, jalan di panggung bareng sama Cen.

Tiba2, Mona inget2, thn 1991, 20 thn lalu, Mona juga dpt piala, juara 1 di kelas, walaupun di kelas cuma ada 3 org, tp buat Mona, dpt piala krn dipilih Tuhan, Dia yg kasih kesempatan itu. Sama dengan Cen, dia blg kebetulan aja dpt di kelas itu yg anak2nya di bawah nilai dia. Buat Mona, sebagai orang Kristen harus percaya, dlm hidup kita, ga ada yg kebetulan terjadi. Semua udh diatur oleh Tuhan. Kalo dpt berkat, coba... dr berapa banyak anak2, yg dpt Cen. Bukan kebetulan. Mona 20 thn lalu dpt piala jg, Tuhan kok yg sudah menempatkan Mona di sana, ga kebetulan kalo Mona juga yg dpt kesempatan juara. Memang udh rencana Tuhan.

Kali ini sharingnya agak panjang ya... berkatnya banyak, hehe....

Di acara Prize-giving di sekolah Cen, lagu pembukaannya berjudul The Path of Grace. Kata2 lagu ini bagus sekali, sampe mau nangis rasanya:

Lord, You are my guide, the Shepherd of my life

Through the hills and valleys, You're always by my side

Calling me by name, You've chosen me with love

Blessing me abundantly, Your promise will never change

Reff:

Every step we take, You lead us with Your Grace

Your love, Your hand will hold us close to You

Every step we take, You lead us with Your Grace

Your love, Your hand will guide us through the path of grace

Di KW, Mona mau sharing tp msh mellow jd ga berani sharing, takut ngaco2 omongnya. :)

Nah, hari itu juga, Mona udh takut telat latihan sebelum persekutuan, tp puji Tuhan, jam 9.30 Mona udh sampe gereja. Mona pagi itu doa dan berserah, Tuhan pasti atur waktunya dengan tepat, ga ada yg mustahil buat Dia. Amin.

Anehnya, di Facebook, Onney (adeku yg cewek) bisa comment foto2ku. (kupikir dia udh ga mau lg ada hubungan denganku, melihat sikapnya waktu terakhir ketemu yg ga mau negor).

Sabtu, Mona bawa Gaby ke dokter, dia kena HFMD. Puji Tuhan ga sampe demam tinggi, jd waktu hr Minggu ditinggal ke gereja, Mona jg ga khawatir, bs pelayanan dengan penuh konsen.

Nah, hr Minggu kemarin ini juga (20112011), Mona juga tiba2 tugas bawa bunga. Ceritanya, awalnya Mona yg lupa kalo buat Desember udh tukeran sama Henny Djoko. Mona tdnya tugas tgl 11 Des, tp ga bs krn tgl 8-14 Des, kami bakal ke Medan, jd tuker sama Henny Djoko yg tugas bunga mimbar tgl 18 Des. Krn tukerannya udh sebulan sebelumnya, jd lupa, Mona telpon ci Ingrid, tdnya mau ngebatalin, tp terus ci Ingrid minta Mona ngisi tgl 27 Nov aja, Mona iya-in. Setelah tutup telpon, tiba2 inget kalo udh tukeran. Pas telpon lg ke ci Ingrid, blgnya nanti cari org lg deh. Eh... tiba2 setelah lwt bbrp minggu, EnJin nelpon minta tukeran (?). Dia ga bs isi tgl 20 Nov, terus krn ci Ingrid blg Mona yg ngisi bunga tgl 27 jd dia telpon Mona, minta tukeran. Wah, Mona jd ga bs ngomong apa2, Mona iya-in loh. Terus terang, uang di tabungan pada habis. Bener2 tinggal $500, ga bs ambil lg krn bs dipotong $2 kalo uangnya di bawah $500. Sabtu pagi, waktu breakfast di Pasar, Mona beli bunga di tempat langganan, Mona percaya, ini juga bukan kebetulan. Bunga yg ada warnanya pas, very colourful, jumlahnya bunganya juga pas buat dirangkai, harganya juga OK ($26, dpt diskon jg hehe...). Mona blg sama Daddy, percaya aja sama Tuhan, lihat gimana Dia penuhin kebutuhan kita, ga sampe kita kekurangan deh. Amin. Tuhan juga kasih Mona hikmat, kali ini arrangement-nya jd bagus :) Thank You Lord...

Hari Minggu pagi, Mona bangun, dengan pemikiran, 'Ya ampun, Tuhan udh kasih berkat buat Cen and Gaby, pd dpt piala, Mona sendiri lupa kalo kudu bersyukur untuk itu.' Praise The Lord, Dia ga membiarkan Mona missed that (bersyukurnya). Mona lupa, tp Dia yg atur sedemikian sampe Mona ga melewatkan itu. Jadi percaya ya, semua bukan kebetulan.

TUHAN SUNGGUH BAIK...... Terpujilah nama Tuhan....

Payah deh

Hari ini Mona pergi ngunjungin temen yg br ngelahirin. Di sana ketemu bbrp temen yg lain. Babynya lucu, cewek banget. Nah waktu ngobrol, ada yg nanya gimana waktu mau ngelahirin, nah Mona nyeletuk, terus tiba2 di-cut... Ktnya biar yg tuan rumah cerita dulu. Wah, Mona malu kali.... Super minder banget ya aku. Gitu aja jd malu loh, kupikirin terus jdnya. Itu mknya Mona ga suka ngejengukin org yg abis ngelahirin. Bawel bgt, pasti Mona jg mau ikut2an cerita. Reseh ya. Gimana mau jd pemerhati, coba.
Kemarin jg, ada undangan mkn dr 2 org temen pengurus yg br ngelewatin ultah. Dibayarin. Tp kebetulan anak2 libur, jd Mona opt out ga ikutan. Salah satu yg ultah sampe ngambek... Sorry ya, penyakit tau dirinya kelewat parah jd gitu deh...
Ktnya yg serba kelewatan itu ga baik. Untung ada Tuhan, Mona jd minder tp utk bagian itu Tuhan udh train Mona utk cuek... Jgn terlalu dipikirin, kdg masalahnya sepele kok. Seandainya jd dipermasalahkan ya udhlah berdoa aja. Beres satu.
Untuk rasa 'tau diri' yg terlalu tinggi, no choice. Emang udh dr sono didikannya begitu. Ya tunggu aja sampe ada perubahan ya... Thank You Lord...

Christopher

Christoper : Christ bearer

Waktu ngasih nama itu, perasaannya seneng aja, namanya bagus, rhyme sama nama lainnya.

Sekarang, semakin besar dia, semakin nyata tantangannya. Awalnya saya pikir, hm... asal dia inget terus, he'll be one . Eh... ternyata, jd mami kudu ngajarin dulu. Sama kayak kalo lg bahas Firman, satu2 dibahas, per kata.

Dr kenalin ttg Christ-nya sampe ngajarin jd bearer-nya. Suussaahh.... buanget deh.

Weekend yg lalu, kami sekeluarga main dan olah raga ke west coast. Terus, anak2 main ke 'Pyramid' (climbing area), tiba2 Gaby didorong sama satu anak waktu mau slide down, lalu dia ngomel ke anak yg dorong itu dgn menyebutkan kata2 yg tidak baik (bad word). Nat kemudian ngasih tau ke saya.

Lalu saya tanya ke Gaby, "...kenapa mesti ngomong kasar ke anak itu? Apa karena dia bukan org yg kita kenal jd ga tau kalo kamu Kristen? Kalo sekali ada yg panggil 'Gaby' atau 'Gabe' aja, semua org tau itu singkatan dr 'Gabriel', dan yg pake nama Gabriel kebanyakan Kristen." Saya ingatkan lg dan lagi, kalo kita hidup sebagai orang Kristen yg terutama harus diingat, kita hidup di hadapan Tuhan yg melihat seluruh kehidupan kita, di mana saja dan kapan saja. Jadi kelakuan dan perkataan kita harus memuliakan Dia.

Cellgroup yg lalu ngebahas ttg, Anger, Mirror and The Word. Kita diingatkan untuk Cepat utk mendengar, lambat untuk berkata2, dan lambat untuk marah. Di khotbah waktu weddingnya Rissa dan Adrian, Pr. Budi mentioned suatu humor:

Ada suami yg lg baca koran bilang ke istrinya, 'nih ktnya wanita sehari harus mengeluarkan 30.000 kata, sedangkan pria cuma separuhnya.' Lalu istrinya bilang ke suaminya,'ya, krn biasanya istri harus mengulang perkataannya,' Lalu suaminya blg lg,'Apa? Barusan kamu blg apa?' (kalo boleh nambahin) malamnya sebelum tidur suaminya blg sekelebatan,'I love you'. Krn suaminya jarang2 omong begitu, istrinya nanya,'hah? tadi kamu omong apa? ulang...' Suaminya jawab, 'loh suami kan cuma mengeluarkan 15.000 kata, ga ada siaran ulangan.' Wkwkwk....

Wanita mengeluarkan 30.000 kata sehari, bukan cuma secara lisan (oral) diucapkan tp juga lewat email, facebook, tweeter, blogging...

Terus terang, saya punya blog, tp ga saya publish. Nah krn ga banyak yg tau, terkadang tergoda untuk nge-post cerita apa saja yg saya mau. Ga peduli sekitar krn 'toh ini blog saya, saya bebas bilang apa saja. Ga ada yg baca juga, especially org gereja.'

Dari kejadian Gaby di atas, saya merenung, apa pelajaran yg ingin Tuhan sampaikan.

Hidup 'aware' ada Tuhan yg memperhatikan, walaupun ga ada yg ngelihat. Di cell group terakhir kami juga ditekankan, kalo kita berbuat dosa, dosanya sama Tuhan loh. Awalnya saya merasa males minta ampun terus :) jd 'try hard' untuk tidak berbuat dosa, hehehe... Minta ampun sama Tuhan tuh ga enak loh, malu... Knp malu, karena Dia udh baik sama kita, ngasih kita banyak hal2 yg baik tp kok tetep nyakitin hatiNya. Jahat banget kita ini. Saya bilang ke anak2, tiap kali buat dosa, inget!!! kayak mantekin paku ke tangan Yesus, again and again, kasihan kan, sakit loh. Harus berapa banyak kali Dia mati untuk kita.

Jadi, buat Tuhan senang aja, itu tujuan hidup saya. Gimana caranya? Saya ga tau, tp saya yakin kalo saya berserah kepada Tuhan utk dipimpin olehNya, saya pasti bisa...Terutama bisa ajarin anak2 dengan baik, ikut jalan Tuhan. Amin. Tolong Mona ya dan terima kasih, Tuhan :)

Fokusnya Jangan Salah

Beberapa waktu lalu, Mona dipasang pelayanan bareng seseorang yg hm... gimana ya bilangnya, mungkin 'kurang mengerti arti pelayanan yg sesungguhnya' ya.

Waktu latihan, maunya buru2, biar bisa cepet pulang. Loh, kita semua yg jg latihan kan juga punya kehidupan di luar gereja, tapi kalo pelayanan ya tentunya waktu yg dipakai spesial buat Tuhan dong. Bukan waktu sisa/luang. Emangnya Tuhan minta2? Kalo ga bisa jamnya, kan bs bilang, jd diganti dgn waktu yg bener2 bisa fokus untuk pelayanan, untuk Tuhan.

Waktu dikasih tau kalo salah, eh... marah/ketus, pdhal dikasih taunya baik2 loh. Jadi bikin orang males kasih tau, akibatnya waktu hari H, nyanyinya salah2. Kebaktian jd keganggu.

Karena mau buru2, jadinya latihan jg dipersingkat waktunya, ga berani diskusi lama2, akibatnya latihan jd kurang dan agak disorganise.

One more thing, kalo senyum bs nular ke orang lain, ' bad attitude' bisa merusak suasana loh.

Alhasil, pelayanan hari Minggunya jd berantakan. Bukan salah dia. Saya juga salah.

Awalnya, saya nyalahin dia, kesel banget. Komplain, ngasih feedback ke majelis, juga minta jgn lagi dipasang sama dia. Marah deh pokoknya.

Buat saya pelayanan untuk Tuhan, harus serius, ga boleh main2, beri yg terbaik, dan harus 'humble'.

Seminggu setelah itu, di KW saya denger renungan, diingatkan kalo Tuhan Yesus turun ke dunia, meninggalkan kemuliaanNya dan statusnya sebagai Anak Allah, menjadi manusia yg punya hati sebagai hamba. Hamba sama pembantu beda loh. Hamba ga boleh 'say anything' kalo disuruh, turut aja. Tapi pembantu bs kasih pendapat dan bisa menolak untuk tidak melakukan tugasnya kalo ga seneng. Hamba disuruh mati ya matilah, seperti domba, ga bisa ngomong apa2 tau2 disembelih.

Terus terang, waktu itu saya sampe berdoa keras minta Tuhan untuk menolong saya. Terutama, setelah dibentak waktu negur kesalahan orang itu. Saya merasa direndahkan, seakan2 saya ga layak untuk menegur. Buat yg lain, mungkin itu hal yg biasa. Buat saya, hal itu ga gampang diterima. Dari kecil, karena ditinggal ortu, saya sering direndahkan orang. Saya jd orang yg ga PD, minder banget deh, ga confidence. Setelah ketemu dan kenal dekat dengan Tuhan, Dia kasih saya status dalam keluargaNya sebagai anak. Waktu itu, saya pakai status anak itu, tapi dengan konsep yg salah. Saya jadi anak orang kaya, bukan anak Tuhan. Sombong, ga mau ngalah, nyalahin orang, ga mau terima kesalahan org lain dll. Tuhan Yesus ngasih contohnya ga gitu loh padahal Dia tuh Anak Tuhan yg bener.

Saya jd malu dan bener2 tertegur. Waktu pelayanan, fokus saya kemana2, karena ditutupi amarah, juga fokus ke org itu (bukan ke Tuhan) jadi pelayanan saya berantakan. Maafin Mona, Tuhan. Sorry semua. My bad...

Sama, setelah kejadian, ternyata ada masalah yg mirip2, jd saya bisa sharing ttg hal ini ke yg lain. Praise The Lord. Tuhan udh sediain jawaban :) Nah, banyak juga di gereja yg ga bs terima kalo ada pelayan yg bersikap tidak baik. Setelah kejadian di atas, saya malah jd deg2an denger kesalahan org dibahas terus ada yg marah2 lg. Saya jd takut, karena saya kayaknya yg paling banyak bikin salah deh. Ga punya ortu yg didik dr kecil, saya suka salah ngomong, kurang serius, mungkin suka polos, ngomongnya suka keceplosan. Dalam hal ini, saya tetep pake 'fokus pada Tuhan', jadi ada monster yg marah2 di depan saya juga, saya ga takut. Hehe... Ketutupan ama Tuhan yg jauh lebih besar :) Praise The Lord...

This is part of my life lessons, I know it very well, HE wants me to be like Jesus, that's why when I focus my view to Jesus, whatever happened in my life even the worst parts seem fine because I know they are parts of His plans, for me myself and also for the people in my life. Please be patient with me, I'm still learning. Let all the glory only for Him alone. Doxology...

Benci atau Cinta

Sedikit renungan yg Mona dpt bbrp hari ini. Bbrp waktu lalu, Mona sempet sakit hati krn ditegor Jo, masalahnya emang pd Mona sih yg suka kelepasan omong. Tp emang Jo orangnya kalo ada apa2 marah ya marah, ga mikirin perasaan orang, sambil negor ya kayak marah juga. Mona sedih banget, bukan krn ga mengakui kesalahan tp hm... udh lama aja ga dimarahin kayak gitu :)

Mona berdoa keras, rasanya kalo boleh, ga jadi melayani deh sebagai pengurus, please Tuhan. Mona takut... kayaknya tanggung jawabnya besar banget, lht dr karakter Mona, susah banget deh. Pasti nanti bs kelepasan lagi deh... wah, gimana dong. (Sedih dotcom)

Terus... inget perkataan Tuhan Yesus, " Jikalau dunia membenci kamu, ingatlah bahwa ia telah lebih dahulu membenci Aku dari pada kamu. Sekiranya kamu dari dunia, tentulah dunia mengasihi kamu sebagai miliknya. Tetapi karena kamu bukan dari dunia, melainkan Aku telah memilih kamu dr dunia, sebab itulah dunia membenci kamu." Yohanes 15:18-19

Mona diingatkan, dulu... waktu jaman Tuhan Yesus, banyak yg mengikuti Dia dan beriman kepadaNya, tapi... banyak juga yg mengikutiNya tp ingin menjatuhkan Dia.

Mona suka berpikir kalo Tuhan mau pakai Mona, Tuhan pasti melengkapi dan menyempurnakan. Tp... will it be before or after pelayanan. Yg Mona takutkan adalah, Tuhan selalu mengubah Mona setelah Mona masuk ke pelayanan itu. Misalnya saja, waktu main organ di kebaktian, Tuhan ga memberikan kemampuan untuk Mona bs main bass sebelum Mona terjun ke pelayanan, tp sesudah Mona melayani, Dia memberikan kemampuan itu, ditambahkan tepatnya. Puji Tuhan...

Wah... tp buat yg satu ini, Mona takut sekali, Tuhan, krn Mona tau konsekuensinya bahaya gossip. Walaupun Mona ga pernah punya niat gossip, Mona cuma mau verify aja, menjelaskan. Tuhan yg tau isi hati Mona, ampuni jika Mona udh salah, Tuhan...

Hubungannya ke ayat di atas, Mona jd tambah takut nih, mungkin dlm perjalanan pelayanan yg baru ini bakal ketemu banyak obstacle, mungkin ada orang yg bakal bener2 mendukung pelayanan kita, tp mungkin jg ada yg entah sengaja atau ngga, mau menjatuhkan kita. (Hopefully not) Banyak yg punya pandangan yg berbeda dgn kita, tp semoga kita selalu ingat pelayanan buat Tuhan, bukan Tuhan yg melayani kita. Biar semuanya kita kembalikan untuk kemuliaan Tuhan saja.

Tolong kami ya Tuhan... biarlah dlm perjalanan pelayanan kami yg baru ini, Tuhan mau mengikat kami dgn kasih yg drpadaMU saja. Biarlah kami selalu mengutamakan Engkau dlm segala hal, dalam segala sesuatu yg kami lakukan atau plan. Sempurnakan kami ya Tuhan dan bentuk kami supaya dlm pelayanan kami ini, bukan cuma kami dipuaskan dgn apa yg sudah kami lakukan tp kami boleh terus mengucap syukur kepadaMu atas segala kesempatan yg Kau berikan, supaya kami juga boleh diubahkan menjadi hamba yg berkenan di hadapanMu. Ingatkan selalu bahwa kami bukan dilayani tapi melayani. Terima kasih Tuhan untuk segala kebaikanMu. Walaupun Mona saat ini takut spt Musa, takut salah omong, tp biarlah Roh KudusMu yg bs menolong Mona untuk berbicara apa yg Kau inginkan, bkn apa yg Mona inginkan. Terima kasih Tuhan... Dalam nama Tuhan Yesus, Amin.

Life and Death - Mersing trip

Praise the Lord, Mona n family bulan Juni lalu bs liburan, pdhal keuangan pas2an, tp berangkat aja lg, hehehe... udh suntuklah. Kami sekeluarga ke Malaka 2 malam, terus nyambung ke Mersing 2 mlm lg. Wah, walau di Malaka sepi, tp Mona bersyukur kami sekeluarga bener2 spent quality times di sana. Jln2, relax banget, banyak banget jalannya hahaha... saking ga tau mau ngapain dan ga tau dan takut untuk naik kendaraan umum. Hotelnya bagus walaupun ranjangnya kecil banget, apalagi sekarang Cen ama Gaby udh gede2, tidur pada ga toleransi, tendang sana-sini, eh... Cen ngga deh, cuma Gaby. Jd tidur agak ga nyaman.

Terus mulai deh perjalanan ke Mersing. Dr Spore bs sampe Malaka aja kayaknya udh hebat, Mona sempet print map, Jo juga, tp kita ga print map perjalanan dr Malaka ke Mersing (nah loh...) Percaya aja deh ama pimpinan Tuhan. Sebelum berangkat doa dulu...:)

Awalnya, Jo mau lewat Kota Tinggi, eh... tau2 ada exit ke Mersing. Hm... dgn bekal nekat, masuk aja deh. Nekat bener. Mana ga ada convoy lg, lagi... berdoa supaya bs sampe. Begitu lht tanda di jln, wah Mersing msh 160an km lg, cape deh... jauh itu. Jalannya cuma 2 way road aja. Jd ga bs ngebut2. Berdoa terus sepanjang jln semoga ga ada apa2 atau nyasar.

Jalan terus eh, belokan terakhir, hm... kok kayak familiar ya... eh... kita udh sampe di pasar neh... (Santo dkk lain nunggu di situ). Fiuh, praise the Lord, kita nyampe dgn selamat. Lbh cepet dr yg dibayangin lg.

Yg ke Mersing ama kita Santo Lita, dan Henny Djoko sekeluarga (Ian dan Latizia). Awalnya semua ok, udara bagus banget, we enjoyed our first day, mkn siang dgn nasi bungkus dr resto Padang di pinggir perapatan. Terus anak2 menghabiskan siang itu dgn berenang dan main pasir di pantai. Diner kami makan di Chinese resto fave kami, ga ketinggalan tentunya Cumi Isi Telor Asin... hm...

Hari kedua, pagi2 Santo, Lita n Jo, ke kota rencana mau ke pasarnya cari bahan barbeque buat dinner, sama sayur2 buat steamboat. Mona dr bangun udh ingetin Jo, hari itu hari Jumat, mungkin pada tutup. Eh bener aja... terus mungkin kepagian perginya, toko pancing jg tutup, jd ga bs beli umpan. Pulang ke resort dgn tampang pada sedih dan lesu, kacian kali... Eh.... Mona inget, terakhir ke Mersing ama Erwin dan keluarga, juga sama, pasar pd tutup, terus akhirnya waktu itu ke Rompin, lht air terjun; pulangnya di pinggir jln ada pasar ikan mini. Akhirnya kami coba2 kesana, puji Tuhan masih ada satu stall yg buka, banyak lg ikannya. Murah lg :) harga ikannya dan penjualnya jg murah hati. Perjalanan kami teruskan untuk cari mkn siang di kota Endau/Rompin, end up kami mkn KFC family size, (like a dream come true, Mona pengen bgt kalo beli KFC bs beli yg family meal tp krn anak2 ga mkn banyak jd ga pernah kesampean). Pas pulangnya, Mona nengok ke kanan, eh... stop stop, muter balik, di situ ada supermarket mini, banyak sayuran hijau di dpn tokonya, puji Tuhan, dpt sayuran buat steamboat :)... Lucunya, di pinggir jln kan kebeli jagung sama semangka (sebuah cuma RM5), minta cari pete lg, wah... hahaha ga tau diri nih, tp pete lg ga musim, jd udh deh tau diri, kalo ketemu beli, kalo ga ya udh ya :)

Terus, pulang balik ke resort, di jln ada stall buah nih di pinggir jln, jual DURIAN, wah... mobil udh penuh loh, kemakan ga??? Ternyata Henny n Djoko tukang makan duren, mampir deh beli dulu... Terus balik, lewat jln tembus baru, di jlnnya aja sampe ketemu 2 ular kobra item loh... serem bgt... Jalannya masih mulus, banyak belokan, eh... belokan terakhir kita salah masuk, nembus ke Pantainya Air Papan, sebelah resort, sekalian deh ngasih lht Henny-Djoko. Terus, balik. Hujan deras kali waktu itu, Mona khawatir ama jemuran, pikiran pagi itu panas mah, matahari terik, jemur pakaian berenang anak2. Anginnya jg kenceng, wah terbang ga ya, pakaiannya Mona jemur di atas meja lg. Begitu udh deket resort tiba2... BRAK... batang pohon kelapa jatuh di sebelah kiri mobil Santo, (Mona, Jo ama Gaby nebeng mobil Santo), fiuh lewat (puji Tuhan), terus begitu deket jetty yg di pintu msk resort, tiba2 ada mobil putih ngebut, kabur (kt Santo), but why... Mona lht ke arah jetty, eh... knp bapak2 itu (sekitar 6 org pd nahanin tembok rumah itu ya? Eh... kok perahu yg lg tertambat itu kok keangkat terus terbalik ya, EH... wah kok genteng asbes rumah itu keangkat ya...terus DES... aja terbang di atas mobil kami, WAH.... apa nih, Santo panik, mesti gmn, maju atau mundur, somehow, Tuhan pimpin kami, begitu agak tenang, udh ga ada yg terbang lg ya, pelan2 kami masuk ke resort, fiuh... puji Tuhan, kami selamat, mobil2 jg pd ok... Spt dpt kesempatan baru untuk hidup.

Mona cuma bs bilang, ya... come to the worst, kita semua sama2 berangkat ke sorga loh :)

But it won't be the worst, buat Mona itu pulang loh. Bisa ketemu Tuhan, akhirnya...

Mungkin krn Mona ga diiket dan mengikat diri dgn dunia ini jd bs tenang menghadapi kehidupan. Waktu ngobrol ama Sylvia, Mona cerita waktu Pho (org yg udh mengasuh dan membesarkan Mona, yg nangis terharu waktu Mona lulus kuliah) meninggal, Mona sedih tapi ga nangis, krn menurut Mona yg mestinya nangis ya Pho krn ninggalin kita2 ini di dunia yg penuh dgn penderitaan, doi mah udh seneng bs ketemu Tuhan, tenang dan ga ada lg masalah. Kangen aja jd sedih ama Pho...

Spt kata Pdt. Ayub, kita di dunia ini cuma sementara kok, rumah kita di Surga, bkn di dunia ini, kalo mati berarti pulang.

Kesimpulan... Tuhan baik banget... Sekarang dikasih kesempatan hidup lg, pergunakanlah dgn sebaik2nya, muliakan DIA dgn apa yg kita punya, hidup ini fana, bs lewat begitu aja, yg penting TUHAN. Praise His Name...

Keluarga yg Hilang dan yg Baru

Di luar lg ujan nih. Kalo ujan, biasa deh, Mona jd suka mikir yg ngga2, hahaha... ga juga deh. Kali ini mikir ttg apa yg terjadi belakangan ini. Hati sempet merasa kosong dan aneh.

Mami kan udh pisah sama Suk2 (bokap tiri), sedih aja, kayak ada yg hilang, biar cuma bokap tiri, tp kan Suk yg udh membesarkan Mona dan San2 (koko), walaupun cuma secara financially.

Banyak memori yg ada dengan Suk, hm... ada seneng tp banyak ga enaknya. Mungkin krn Mona bukan seorang yg well-behaved untuk narik hati orang, Mona ga suka bermanis2 untuk menyenangkan orang :), egois... maunya org bikin Mona seneng, hehehe....

Mona grows up dengan amanat untuk selalu menghormati ortu, bgmanapun mereka. Jd, Mona ga pernah lawan/kurang ajar ama ortu loh, walaupun kadang mereka suka melakukan hal2 yg nyakitin hati. Mona tahanin aja, dipendam.

Waktu SMA, Mona tinggal bersama keluarga (bonyok dan ade2) di HK pertama kalinya. Tinggal selama 3 thn, Mona merasa living in hell. Tiap hari takut...takut salah, takut dimarahin, takut telat, takut deh pokoknya. Stress sampe pas kelas 2, Mona pernah mikir mau loncat ke laut, mati aja. Tuhan yg kasih Mona pengharapan baru, Hope. Dan Mona berserah, makanya sekarang msh bs duduk di sini nulis :).

Pernah satu kali Mami suruh Mona ama koko untuk manggil bokap tiri, Daddy, Koko sih sempet manggil bbrp masa, tp Mona ga bisa. Hati Mona ga merasa Suk spt bokap, sorry... mungkin krn Mona mengharap terlalu banyak, that's my human side, at least let me do that without being push n punish. TAPI, Mona masih respect ama Suk loh.

Mona ga pernah kurang ajar loh, dimarahin walau ga salah jg diem aja, ga bales ngelawan. Gila kali ya... ga lah, Mona cuma ga mau ada yg ngejelekin Pho yg udh didik Mona. Kalo dibilang kurang ajar kan pasti nyamber blg Pho yg ga pinter ngajarin.

Waktu selesai kuliah, Mona tinggal lg ama keluarga, di Spore kali ini. Ga bs kerja, Mona kuliah lg, setahun deh terus married ama Jo tanpa menyelesaikan kuliah.

Sama aja, hidup spt begitu deh... Yg aneh Pho sebelum meninggal bs merasa khawatir ama kehidupan Mona, pdhal doi waktu itu udh mulai sakit, jatuh terus kena stroke. Setelah lht Jo, doi br tenang. (sedih mode:on)...

Sebelum married ada masalah di keluarga, Suk marahin Mona krn Jo marahin Jerry yg nodong minta duit buat patungan beli barang untuk nyokap, pdhal ga blg sbelumnya dan Mona ga punya duit sama sekali. Dr pacaran ga dikasih uang jajan. Mona jg ga minta, Jo aja yg ngasih Mona pegang ATM card dia, buat jaga2 ktnya. Jerry blg emang seharusnya Jo ngasih Mona duit, eh... kurang ajar banget, Mona blg Jo ga berkewajiban ngasih uang ke Mona loh, dia cuma pacar, dan Mona bukan jual diri ke dia. Fiuh...sekarang ceritain masalah itu masih sedih juga.

Anyway, jdnya pas married, Mona ga mau digandeng Suk, buat jalan ke depannya. Mona jalan bareng ama Jo. Bukan Mona marah krn masalah di atas, tp menurut Mona, dgn ga kurang ajar dan terus respect ama dia, That's enough. That's all i can do as a human.

Setelah married jg gitu, enaknya sekarang kalo suasana di rumah ortu lg ga enak, Mona bs pulang. Punya rumah sendiri. Tp lagi, Mona terus hormatin ortu sebisanya. Kadang setelah Mona sendiri jd ortu, agak susah untuk mentolelir perbuatan ortu Mona yg suka unreasonable. Mona sendiri lg belajar jd ortu yg baik, mereka suka melakukan yg sebaliknya.

3 thn lalu, Mom n Suk pindah rumah sampe 5x. Yg bantu cuma Mona n keluarga (Jo n anak2). Jerry, anak2nya msh kecil (ktnya). Onney di NZ, Stanley di HK. Mereka dateng berkunjung cuma setelah pindahan beres.

Setahun kemudian Suk kena heart attack, semua berdoa supaya Suk bs sembuh, dokter blg tinggal 2 thn aja hidupnya. Setelah sembuh, Suk jd aneh, mau enjoy life ktnya. Jd kenal ama cewek di online, terus sekarang pisah ama Mom, itupun setelah begitu banyak keributan terjadi... fiuh thank God semua udh lewat. Krn kt anak2nya jg ga tau mesti gmn.

Sekarang Suk tinggal di HK, ktnya sih ada kerjaan, buka perusahaan kecil.

Mona cuma bs berdoa semoga Suk bs terus sehat, dan terutama bs ketemu tujuan hidup yg bener, walaupun waktunya singkat. Semoga Tuhan menyentuh hatinya dan buat Suk mau bertobat dan menemukan ketenangan di hatinya. Amin.

Oh... tp Tuhan memang baik ya, DIA selalu dan selalu memberikan yg terbaik. Dlm hidup Mona ada yg hilang tp dikasih yg lain sama Tuhan loh. Hilang keluarga, Dia kasih keluarga baru. Mona bersyukur untuk teman2 di persekutuan yg walaupun ga deket2 amat tp Mona bs merasakan kekeluargaan yg erat di antara kita. May God always bless them wherever they are. Thanks, friends... Thank You, Lord for Your loving-kindness.

Berdalih

Kali ini bahas salah satu benang kusut lagi nih. Salah satu keahlian saya dr kecil adalah berdalih. Saya pinter sekali ngelak, cari alasan, dan bahkan memutarbalikkan masalah/perkataan. Kalo ada yg butuh 'ngomong' di keluarga, saya selalu yg jd pion-nya.

Awalnya saya selalu pikir kelebihan saya ini seperti talenta dr Tuhan buat 'protection', toh saya ga pernah punya kehadiran ortu kalo lg dlm masalah jd mesti bs jaga diri.

Saya bisa membuat kesalahan yg saya buat jd nampak seperti bukan sebuah kesalahan. Most of the time ya saya lepas dr hukuman, wah... tp bukan berarti saya ga pernah dihukum ya, kalo saya dihukum (sabet biasanya) itu most of the time karena darah tinggi yg kumat. Sigh... :(

Makanya kalo saya berdalih itu mengurangi rasa sakit, di badan ama di hati :) Thank You Lord for this... Walaupun kalo dipikir, kadang saya jd kebiasaan membela diri pdhal memang salah.

Barusan kepikir aja, dr kecil, hidup saya complicated. Ga tinggal ama ortu, tiap kali ditanya orang, Apoh bakal berdalih, dr kecil loh... Lama2 apa ga jd jago sayanya... Belajar di depan mata, setiap hari. Lama2 jd jago lah :)

Saya sampe sebel kalo ada yg nanya, 'kenapa'. Kenapa ga tinggal ama ortunya, kenapa mamanya begitu tega, kenapa mesti pisah dr ortu, kenapa keluarganya jd begitu. Aaaargghhh....

Sampe waktu married jg masih ada yg nanya begitu. Kenapa mamanya Mona kayak ga deket gitu. Saya cuma bs diem, udh males, lama2 belajar jg untuk memilih, pertanyaan mana yg bs dijawab, yg mana ga usah. Terus terang saya sendiri jg bosen jawabnya.

Tadi siang saya cerita ke anak saya ttg keahlian saya yg satu ini, mereka bangga sekali (wow... seandainya saya bs begitu). Saya blg, eh... dr kecil saya biasa aja tuh, justru saya sadar kalo saya pake 'berdalih' ini jd senjata, lama2 saya jd orang yg paling jahat dan licik di dunia. Saya pilih ngaku kalo salah dan cuma pake kemampuan itu untuk kebaikan. Puji Tuhan, Dia juga ga lupa memberikan wisdom supaya saya ga salah milih. Terima kasih Tuhan :)

My Best Friend Ever

Cerita singkat aja ya kali ini; udh malem; xixixi...

Saya mau cerita ttg Teman Terbaik saya. Waktu saya sedih (saya rasa sedih yg setiap kali saya rasa boleh termasuk katagori berat deh; karena pada dasarnya saya org yg ceria; hihihi...) seringkali mau mati aja rasanya. Most of the time; spt 'no way out'; dan saya juga biasanya ga bisa berbuat apa2. Pertama kali saya mikir mau mati; saya ingat kakak di SM yg suka bilang kalo Tuhan itu baik; terus saya kasih kesempatan buat diri saya sendiri; ga jd mati dan mau lht seberapa baik sih Tuhan itu...

Awalnya sepi.... deh; lama2 saya bersyukur dpt kesempatan untuk tidur sekamar sendiri (waktu tinggal di Pondok Gading) jd di situ saya belajar berdoa; bukan cuma one way tp juga listening; makanya bs berdoa sampe berjam2. Puasa dan doa; lumayan sih; setelah itu doa jd seperti nafas; tiap ambil nafas inget Dia.

Tau ga kalo hidup kita bersandar sama Dia; dan kita cuma ikutin aja; sukacitanya luar biasa loh... Ga usah capek2 mikir mesti ngapain ya; abis ini ada apa ya; nanti gimana ya... pokoknya relax aja. Dia atur hidup saya begitu indahnya; bener2 Dia tau apa yg terbaik untuk saya.

Waktu kuliah di Spore; saya mandek dgn bahasa; ga lulus2 deh. (Sebelum pacaran) saya sempet berdoa selama sebulan minta supaya Tuhan mau tolong atur hidup saya; saya mau jd misionaris; plan saya pulang ke Jakarta kerja bbrp tahun terus ke Malang Saat belajar Alkitab terus jd misionaris. Saya ngajuin diri tp...Tuhan tuh baik banget deh. Dia tau kerinduan hati saya yg terdalam. Saya sendiri udh ga mengharap; tp Dia inget. Praise The Lord. Saya malah dikasih... Keluarga...

Dan masih banyak lagi kejadian2 luar biasa yg Dia perbuat; dari pernikahan yg cuma pake sebulan persiapan; punya 2 anak yg lucu2; bgmana Dia membimbing saya untuk bs jd mama yg baik (pdhal saya sama sekali ga punya image 'mama'); ikut dukung suami dlm pelayanan; dikasih kesempatan buat melayani lg (wuah....); dll...

Tungggu... tunggu... kok jd panjang ya...

Kejadian yg lalu... saya nyari Papi; yg tinggal di Aussie. Saya ini statusnya anak istri simpenan jd ga punya hak untuk cari dia. Telpon ga berani. Jadi waktu tahun lalu ga ada kabar berita dr Papi; saya sempet bingung dan sedih; kenapa cari Papi sendiri aja ga bs. Kesel banget deh; very frustrating. Saya coba surf internet; ketik namanya; ga ada apa2. Hm... Katanya internet tau segala; ngga juga tuh...

Saya berdoa; Tuhan tau segalanya dan bisa 'do wonders'. Setelah berdoa ya ... tunggu loh.

Bbrp minggu lalu; eh Papi sms terus nelpon; ktnya dia sibuk urusin istrinya yg kena sakit jantung. Praise The Lord dia ga apa2. Pdhal Mami jg udh mikir mungkin dia udh meninggal; pasti keluarganya ga mau ngasih tau; hopefully not.

See.... saya ngga rewel lg minta temen yg manusia; udh punya Dia; He's Evrything... :)

Thank You Lord for letting me live this life with You and move on also with You... always...

Happiness

"Aku melayangkan mataku ke gunung2; dari manakah akan datang pertolonganku? Pertolonganku ialah dari Tuhan, yang menjadikan langit dan bumi" Mazmur 121:1-2

Waktu KW yg lalu, saya ngajuin pertanyaan, yg sebenernya dipertanyakan oleh Suk (bokap tiri). Pertanyaannya gini: Orang kan bs merasakan happy karena ada susah/sedih, kan di Sorga bakal senang terus, ga ada kesedihan/kesusahan, apa ga bosen jdnya?

Bbrp hari ini saya capek urusin Mami yg lg ga stabil. Kesannya saya ga filial banget ya. Sejujurnya saya marah dan ga seneng sama sikap Mami. Ga mau denger omongan orang, pdhal dia sendiri juga lg kebingungan, ambil sikap sendiri malah ngaco2 yg dikerjain. Saya kesel banget deh, krn saya ga besar di bawah asuhan Mami, sekarang dia udh tua, kenapa masih jg ngasih contoh yg ga bener. Makanya saya jg ga berani telpon dia, krn takut jd kasar.

Kemarin dia minum obat tidur 2 butir, Suk takut krn diancam mengira Mami minum pilnya banyak. Jd dipanggilin ambulance, tp malem udh dikasih pulang.

Tahun lalu, saya dan Mami terus mengira Papi udh meninggal, sms ga dibales, telpon ga berani.

Yg ngeselin... saya spt anak buangan. Khawatir ama ortu sendiri tp ga berani buat apa2, seakan2 anggota keluarga mereka (so called) aja yg punya hak atas Mami dan Papi.

Saya jd takut, jgn2 kalo saya baik sama ortu, keluarga mereka sangka saya mau uang mereka. Jd ga dikabarin, atau kalaupun mereka ada apa2 kalo bs saya ga usah tau.

Hati saya jd ga tenang bbrp hari ini... ngebayangin kalo mami ada apa2, dia blg dia udh bagi harta dia buat semua anak2nya sama rata. Jerry, Onney, Stanley yg ga pernah hidup susah, Suk lagi yg udh kerja keras buat harta Mami. Apa ga diteror coba kalo ambil duitnya?

Balik ke pertanyaan di atas, praise the Lord saya dikasih jawabnya sekarang...

Tiap kali saya dpt masalah, wuih.... kebanyakan susah dan berat, sampe bener2 saya ga bs ngapa2in. Mau ga mau berserah sama Tuhan :), ini bukan paksaan, lama2 jd hiburan sih.

Saking keselnya, stress sama masalah ortu, saya benci banget hidupin kehidupan saya. Makanya dr kecil justru saya menanti2kan masanya saya mati, biar bs cepet ketemu Tuhan, dan bahagia selalu... Hidup kan seperti roda yg berputar, Tuhan jg adil, ada masanya susah, ada jg masa senang dan tenang. Nah kalo masih di dunia ini, walaupun hidup lg tenang ga ada masalah, tp hati masih was2, hm... jaga2 kalo ada masalah dtg (yg selalu dtg kayak pencuri).

Tapi udh di Sorga... wah... ga usah kawatir, hidup bahagia dan tenang terus selamanya... Terima kasih Tuhan untuk kebaikanMu, bimbing kami supaya bs hidup seturut kehendakMu dan tidak salah jalan... Amin

S U R P R I S E....

Saya baca renungan ODB hari ini, Mr. Stowell blg dia bs melalui masalah apapun kalo saja Tuhan memberi tau ttg hal itu sebelumnya. Tapi Tuhan ga pernah begitu. Setiap ada masalah yg kita bawa dalam doa, Dia mau kita tunggu waktuNya.

Dari kecil saya senang sekali memberi hadiah, kpd siapa saja. Tapi saya bukan Santa ya, hihihi. Padahal kalo dipikir2 saya bukan hidup berkelebihan tp pas2an. Terkadang kiriman uang dr Mama telat, kadang ga cukup. Tp krn saya senang beli hadiah (buat yg ultah), kadang saya pake uang jajan saya. Saya senang lht wajah senang dr org yg menerima hadiah. Sampai sekarang, saya senang mengumpulkan 'wrappers' yg cantik2 untuk bungkus hadiah. Saya senang lht wajah teman2 yg 'surprise' menerima hadiah.

Kalo soal menerima hadiah, saya juga ga suka minta tp lbh suka 'surprise' present :).

Saya bersyukur dilahirkan spt ini :) (terima kasih, Tuhan) kalo bertemen ya cocok sama Yg Ciptain, hehehe...

Seringkali saya berdoa, baik adanya masalah, permintaan, Tuhan juga ga lgs jawab, tunggu ya...tunggu ya... kadang jawabnya ga usah tunggu lama2, kadang lamaaaa....juga.

Tapi yg pasti, semua jawabannya selalu S U R P R I S E.... dan lebih baik pula dr yg saya harapkan, kebanyakan saya sampe stunt ga tau mau bilang apa saking hebatnya. JawabanNya selalu datang di waktu yg tepat dan tidak pernah mengecewakan... Terpujilah nama Tuhan...

Something from my garden

Banyak banget deh pelajaran yg udh saya dapet, terutama setelah pulang dr Mesir. Yg ada aja ya dulu, yg lain, nyusul :)

Kemarin sore habis gardening, maksudnya beresin tanaman2 di depan rumah, (fyi, di Spore yg punya garden cuma org kaya yg tinggal di landed property, kalo saya cuma garden buatan aja), lumayan juga hasilnya. Tadi pagi dilihat lg udh bagus lg :). Ada satu tanaman yg asalnya dr sekolah anak2, Nathania (anak pertama saya) ambil baby-nya dr sekolah terus dilemparin aja di salah satu pot tanaman saya yg ada space kosongnya, dan hebatnya ada satu yg tumbuh besar. Kalo ga salah ngetik ya, namanya Biofilm.

Gampang banget deh ditanamnya dan ngurusnya, ga usah pake macem2, tumbuh aja sendiri.

Pagi ini waktu nyiremin sambil lihat2 pohon yg lain, saya kepikiran eh... enak juga ya kalo pohon2 yg lain juga kayak tanaman Biofilm ini, kecil dan gampang diurus, ini dia pohon yg cocok untuk saya yg males, hihihi..... Kenapa ya Tuhan ga ciptain semua pohon kayak gitu?

Jawabnya... supaya Mona ga males, masih ada kerjaan dan ga bosen, wahahaha... Terima kasih Tuhan, masih dikasih kerjaan.

Diingetin juga, kalo tanaman ini kan sebenernya tanaman liar, jd makanya gampang diurus, dan kuat supaya ga gampang mati kena tantangan apapun. Kalo buat saya, semuanya bs kuat asal tangan Tuhan melindungi, sama seperti pohon2 liar di pinggir jalan, kena debu, kena injek orang yg lalu lalang, kena ujan angin, tetep aja bs tumbuh asal dipelihara dan dirawat Tuhan. Kita juga begitu, Mona juga gitu. Ga ada Tuhan, ga bs hidup. Terima kasih Tuhan, Mona ga sendiri... Praise the Lord.

Lights from Egypt

Hi... I'm not going to tell about how is Egypt (at least for now), but about somethings that I learned from one kind Egyptian taxi driver, named Maaruz. He took us to nice places n help us get cheap and nice buffet local foods n took us to this place with groups of old churches and to a mosque (what an experience). Inside the mosque, we need to took off our shoes of course and then for women we need to put a garment; long garb with hood and green in colour (which make us look like the people in the Star Wars movie), xixixi....

According to him, this mosque is the second biggest mosque in Cairo. He took us to this special mosque because this mosque (land) was given by a Christian woman to the muslims. The mosque is only 5 minutes walking distance away from the Coptic churches.

Ok in the mosque, he took us in and sit at one corner (the mosque is huge), then we listened to him. (This is the first time in my life i went in to a mosque, big one i mean, on Sunday also :) )

Here are some things he said that touch my heart :

- Do you know why Jesus said if you're being slapped on your face, you should give the other side too; he said because after you're being slapped if you give the other side too, that person will give you a kiss and apologised, but if you hit that person back then there will be a fight that'll go on and on and on... (I think it got to do with their custome which they kiss each other, even men, whenever they meet)

- He reminded us to say grace (alhamdullilah) all the time, for evrything. That we need to forgive our husband 70x (Jesus said, we need to forgive 70x7). If they're not in a good mood after work, we forgive by thinking of all the possibilities that happened in the office that make them in a bad mood (maybe they met 'disturbing' people, maybe because of their unreasonable bosses, etc, etc) So ladies, these are our forgiveness to our husband :) try find 70 reason then you'll start to forgive him.

-Do you know why we need to pray all the time? I think this is important because nowadays people never think about this seriously anymore. He (Maruz) said, because as a sinner we never live alone. Wherever we go, the devil always follow us. When we sleep, the devil lay beside us. When we eat, devil sit beside us. (that's why also in mosque men and women pray in separate place, so the men will not tempted but really2 concentrate in their praying, in meeting God). BUT if we pray... and called on His Name (The Lord), the devil will go away as there won't be any place for it beside us anymore. So... in evrything you do, Don't forget to PRAY...all the time.

As they always says here, Allahu Akbar that's mean God is great. He is... Even though I cannot attend a service last Sunday and I was very far away from home, He's still beside me and talks to me :).

Thank You, Lord for evrything you've done.... God bless.... :)

Kristen # Baju

Diawali dr perbincangan saya dgn salah satu sahabat baik (org Spore) yg punya background keluarga non-Kristen. Ngobrol punya ngobrol; saya cerita bagaimana saya bersikap menghadapi keluarga sendiri yg juga bukan Kristen. Tiap kali 'flash back' saya sungguh bersyukur atas kehidupan saya; yg walaupun banyak sedihnya tp saya melihat bagaimana Tuhan mengatur kehidupan saya sedemikian hebatnya.

Saya sempat berpikir; kalo saja saya tinggal sama ortu sendiri (untuk hal ini saya banyak mencucurkan air mata karena ga ngerti kenapa Tuhan membiarkan saya hidup terpisah dr ortu saya yg keduanya masih hidup; tp masing2 punya keluarga sendiri) mungkin waktu saya kecil ga akan ada kebebasan untuk ke gereja; pasti dipaksa untuk sembahyang ikut ortu (especially Mom; beliau ga bs terima 'no' sebagai jawaban; krn banyak stress urus ade2 saya); mungkin malah saya jd anak yg rusak (berontak ama ortu; krn pada dasarnya saya ini keras kepala); dll....mungkin...mungkin juga.... Yg jelas kenyataannya; Tuhan atur supaya saya dititipkan ke Apoh bersama koko; saya bebas bs ke gereja (Apoh selalu berpikir ke gereja lebih baik drpd saya ke diskotik atau kelayapan). Krn bs ke gereja; hidup saya terarahkan jalannya...

Kali ini saya mau share ttg bagaimana Tuhan memelihara dan mengajarkan bagaimana untuk bersikap tegas akan iman saya tanpa terkesan kurang ajar.

Soal 'makanan sembahyangan'; saya ingat pernah bertanya sama Apoh; "Boleh ga kalo ga makan atau harus makan atau gimana?" Apoh bilang;"Kalo bekas sembahyang orang mati ga boleh dimakan; tapi kalo bekas sembahyang dewa ya gapapa." Pake logik; saya olah kata2 Apoh begini..." Kalo bekas sembahyang orang mati pasti kotor kena debu hio dan bakaran kertas2 ya tentu saja udh ga menarik juga untuk dimakan. Kalo buat yg sembahyang dewa; nah... biasanya cuma ditaruh aja di atas meja; biasanya buah2an (dicuci bs bersih); sayang kan kalo dibuang; beli mahal2 bs dosa kalo dibuang; jd boleh dimakan." Yg Buddhist aja bilang ok; boleh makan; yg penting (!) kita ga ikutan percaya spt apa yg mereka percaya. Consience clear...

Soal 'sembahyang pake hio'; saya inget juga waktu SD; Apoh mendaftarkan saya untuk ambil pelajaran agama Katolik. Mungkin Apoh khawatir saya bener2 jd Kristen karena saya tiap minggu rajin banget ke gereja (sejak SD). Menurut Apoh; kalo Katolik masih boleh ikutan pegang hio. Saya suka ngeledekin; kenapa ga sekalian aja suruh saya jd Buddhist beneran. Di argue terus sampe akhirnya Apoh bilang; 'Nanti kalo gua mati; siapa yg bakal sembahyangin?'; nah.... saya bilang; "Peraturan dr mana kalo org mati kudu disembahyangin? Emang udh pernah ada yg mati terus bilangin? Nah... Tuhan Yesus pernah tuh mati terus hidup lg; tp Dia ga blg kudu doain org mati." Saya blg lagi; "Mana yg lebih penting; mau dihormati setelah mati atau waktu masih hidup?"
Waktu Apoh meninggal akhir tahun 1998; karena (di kalangan saudara sepupu dan koko) saya paling senior ke-Kristenannya; semua pada lihatin saya; ikutin saya terus. Boleh pegang hio ga? Saya tetap bilang 'ga' pegang. Semua jd ikutan ga pegang; saya dipelototin ama Mami (aiz.... spt biang pemberontak; hahaha...). Saya juga menjelaskan kalau saya ga pegang hio bukan karena tidak menghormati. Hormat di hati bukan untuk dipamerkan ke orang2. Saya pegang teguh pendirian dan iman saya. Dengan begitu saya memproklamirkan kalo saya sungguh2 Kristen bukan Kristen main2; bukan sembarangan dan seenaknya saja. Bukan Tuhan ikutin cara saya tapi saya ikutin cara dan aturan dr Tuhan; Dia yg benar. Kristen saya ga seperti baju yg bs saya copotin sementara; kapan saja semau saya atau ganti seenak mood saya. NO... Kristen itu saya sendiri... Saya Kristen.
Saya bersyukur saya teguh; walau waktu itu banyak celaan dr keluarga dan tamu2 lain; tp kalo flash back lagi... karenanya; keluarga saya menghormati iman kepercayaan saya sampai sekarang. Yg jelas setelah itu mereka sudah ga pernah lg nanya 'pegang hio ga?'

Praise the Lord for all His wonderful works in my life... Thank You Lord...

Tetapi Petrus dan rasul2 itu menjawab; "Kita harus lebih taat kepada Allah dari pada kepada manusia." (Kis 5:29)

Sebab itu aku senantiasa berusaha untuk hidup dengan hati nurani yg murni di hadapan Allah dan manusia. (Kis 24:16)